Confesiones Volubles de Guy Solitaire

Tengo un rebrote canceroso.

2012-02-07T11:35:00.000-08:00

Tengo la cara hinchada y desfigurada, no parezco yo.
La cara muy hinchada, amarillenta, los rasgos no se distinguen.
Por las mañanas me levantaba como si me dieran calabrazos en la cabeza,
como si me electrocutaran la cabeza, y dormia como si me estuvieran hablando toda la noche, sin descanso. La garganta siempre seca, y una tension continua en los oidos,
como si se me acumulara el aire ahi.

E

2012-01-23T14:30:00.001-08:00

NO.

2012-01-22T14:01:00.000-08:00

hubiera deseado, encontrar a alguien que se alegrara cuando después de un tiempo, me volviese a encontrar, hubiera deseado, despertar viendo su rostro nada más abrir los ojos. Sentir al verle únicamente el sentimiento de liberación que todo esto inspira, liberación de sentimientos reprimidos y sofocados.

Sentir la delicadeza de mi sensibilidad regresar a la vida y regresar a su crecimiento en las falanges de otros dedos, otras sonrisas, otros dias...arrebatada a la ilusión de poder vivir la juventud, de poder ser dueño de la propia vida y no estar atado al destino, al suceder inutil de las cosas, la inercia que arrebata al pensamiento toda ilusión, todo amor.

No me hubiera importado haber pasado tanto, privado de la propia sexualidad, castrado sexualmente pero no moralmente ni emocionalmente.

He pasado todo el tiempo deseando poder vivir, deseado hacer mi propia vida, deseando tener amigos propios, amigos que reconocieran el cariño y el valor que solo reconocen los que a uno les son amigos. Sentimientos legítimos para quien ha sido objeto de la injusticia, de la mayor de todas. Toda la vida privado de amigos, privado de momentos, privado de ilusiones de un futuro. Vivo en un lugar que me infravalora como ser humano.

He perdido los mejores años de mi vida sin un solo amigo.
Viendo pasar el tiempo, sin ningun tipo de vida social. Eso no, no se perdona.
Pienso que no se debe perdonar jamás, el perdon es la impunidad. Y creo que todo se paga en la tierra, en tierra. Ningun perdon para aquellos que han hecho tanto daño aprovechandose de la vulnerabilidad de un homosexual sin el apoyo de ningun amigo.
Es más doloroso que no haber tenido pareja en toda la vida.

Ya no es una ilusion ni una convicción, es una realidad sucedida y que se volvera a repetir siempre. No hay oportunidades, no hay gente diferente, todo se volvera a repetir exactamente como se ha repetido. No es mi problema, son los demas. Es lo demas. Hay que ser consecuentes y dar solo lo que se ha recibido. Rencor y devolver el desprecio exactamente como se ha sufrido.

He tenido que resignarme a la soledad. La gente va y viene, sin ningun sentimiento, sin ninguna verbalizacion, sin ningun trato humano, sin afectar a nadie, sin consideracion.

Satyricón

2012-01-15T05:00:00.000-08:00

no lo puedo evitar...

2012-01-08T13:47:00.000-08:00

Me siento triste, pero siento que ya nadie puede hacer nada por mi.
Siento que lo que más me importaba es ya pasado.
Cuando estoy solo, suelo estar triste y la mayor parte del tiempo lo paso solo, sin comunicarme con nadie en el dia a dia real que no sea internet.
Me siento triste estando solo porque siento a lo demás y mi sensibilidad lejana hacia la expresión de sentimientos, me hace sentir lastimado como si estuviera detrás de un umbral o una pared de cristal, al otro lado.
Esta tarde ya de noche, vi a una pareja de jóvenes gays, en un blanco, hablando muy quedo, cerca sintiendo el abrigo de cuadros, la gorra de pelo como de angora. Muchas veces me hubiera gustado vivir algo asi, hace años y meses. Sentir esa libertad y esa tranquilidad absoluta. Sentir en uno mismo experimentar la expresión de la ternura, poder compartir una conversación y sentirse comprendido, desdramatizado y relajado, sentir cerca de ti alguien que realmente te quiere, autenticamente y con quien no te sientas forzado a fingir, a reservar mentalmente lo que piensas de verdad, a no ser uno mismo, a sentirse respetado y no ser objeto de la burla y el juego. Ser auténticos y no sentir la tensión, no sentirse vigilado y juzgado. Sentir a alguien con quien pasas u momento de las ultimas horas y de quien sientes manos, labios, mejillas y el cuello del abrigo o su pechera.
He vuelto a sentir lo mismo al ver unos jóvenes compartiendo una bicicleta de niño, invitándole a montar para ir juntos, no sin cierta dificultad, recorriendo las calles vacías, en esa mínima bicicleta en sillar y manillar. Esa cualidad de compartir o humilde donde se expresar la ternura más sencilla e intima. Ver alejarse entre muchas calles solitarias la imagen de ellos dos en una bicicleta. O ver pasar en una moto dos jóvenes con expresión sonriente y feliz.

Pensé en un chico vestido con camiseta de asillas al que vi sonriente hace muchos años, impregnado de perfume parecido a un cristal frio de alcohol deshecho de sabor.
La verdad sentí tristeza, por ver es que quería permanecer y ha pasado de largo a ese olvido. No puedo evitar sentirme triste e impotente, ver todo eso que acusa mi sensibilidad más intima que no se comparte, y sentirlo al verlo en uno mismo, ya lejano sin posibilidad de sentirlo ninguna nueva vez. Todo este tiempo ha sido igual, ver en los demás reflejado algo que se siente con fuerza sin poder vivirlo nunca.
Y saber que siempre es lejano, cada vez más lejano.
Nadie lo entiende, no pueden valorarlo, lo han tenido siempre sin ningún sufrimiento por poderlo vivir. La gente que vive alienada por trepar, me parece estúpida, me parecen zombis sin sentido de lo esencial. Vivir con ansiedad, no valorar lo que se desdeña y realmente importa. Hacer planes para dejar en el pasado la vida.
Al cabo del tiempo, sientes que realmente importa es poder sentir todo eso, poder compartir la mayor riqueza de los amigos que dan calor, de el amor exento de falsedad, y de juego. Exánime de ternura, de la agudeza o inteligencia que surge de profundizar en las relaciones que importan de verdad.
La gente que no puede cambiar, es que simplemente se sienten atrapadas sin saberlo, y no pueden evitar o dejan que el paso del tiempo les mantenga y no mantener de rebelarse.
El sentido de pérdida es difícil de mitigar, cuando ves que se extingue sin llegar a ser reconocido. Querer ser, en lugar de ser aquello que lleva a uno mismo.
La pérdida que se reconoce en esos que dejan una marca en tu propia sensibilidad, impotente o triste como una enferma consciente.
Estando solo no se puede dejar de estar triste, no se puede sonreir, porque no hay fuerza, solo la visión de una alegría ajena que recuerda la perdida, el recuerdo ajeno, la experiencia ajena... hasta llegar al cansancio, a la indiferencia, al desear sentir no existir, no ver nada que haga volver tristeza e impotencia,desear volver y ver el mismo umbral de crital, y necesitar vivir, y no poder, ver una distancia en lo más cercano, y desear desaparecer a un lugar comun y lejano.

4 REFLEXIONES

2012-01-07T09:50:00.000-08:00

4) Esa gente que ha tratado de hacerme daño estos 6 años, dicen conocerme, que soy su mejor amigo,-muy ingeniosos a la hora de hacerte daño sin conocerte de nada- y se dedican a decir que tengo de todo para hacerme todo el año posible. No tengo nada, he pasado todo esto en la ruina, en la miseria en el centro de Vegueta, pasando humillaciones precisamente por no tener ni un duro, y sobretodo por haber estado parado toda la vida, por no tener dinero, ni ingresos y por supuesto no tener un solo amigo.

La unica vez que pisé el kiosko 7, de maspalomas , un SUBNORMAL gay del PP, rodeado de amiguitos maricones- como les gusta llamar a los del PP, hablaba de mi diciendo eso 'todo lo que cuenta en ese blog es mentira, tiene de todo, vive con sus padres'.
Eso es lo que le dicen a muchos parados 'vives con tus padres y no necesitas ayudas'
Y los padres no ayudan porque estan igual o peor.
La escoria del PP.

Cuando no tienes nada van a por ti a criticarte e insultarte y hundirte más, mientras todos ellos siguen de fiesta, con sus amigos, sus lios amorosos

1)La noche del dia 5, salí solo al macrofiesta-botellon callejero que se celebra todos los años entre todo Vegueta y Monopol- Calle Sant Bernadardo (Triana), al llegar al Monopol unos descerebrados supuestamente hippies que se sientan todas las tardes en la plaza Santa Ana con un obeso con ezquizofrenia que vive de los favores de los vecinos de Vegueta y en la calle, me gritaron desde las escaleras de la biblioteca ¡Fascista!¡psicopata!- y no los conozco de nada- ya me lo gritaron un dia en esa plaza mientras le lamian el culo al ezquizofrenico. Sinceramente si por ser homosexual y estar solo eres un fascista, creo que ningun hippie merece mi respeto ni mi atencion, ni mi simpatia ideologica. Recuerdo que cuando estaba hecho polvo un dia en un banco cerca de los acampados se rieron de mi. No encuentro filogay desde mi experiencia a ningun heterosexual varon de izquierdas y mucho menos de derechas. Nunca he sido de izquierdas, soy de rollo nihilista, pero me simpatiza la izquierda porque ataca a la iglesia, defiende lo laico, y rspeta la homosexual o lo intenta, cosa que no hara ninguna derecha española que se dice moderada pero le excita sexualmente el brazo en alto,el gitaneo y la soberbia. Ah, y la iglesia.

2) En segundo lugar, sobre los homosexuales canarios, tengo que decir que los condeno mucho, digo gays, por sus prejuicios y su puritanismo, su hiporesia y su caracter clasista y frustrador. Creo que la sexualidad libre o desmesurada es consustancial a la buena salud y no al vicio, creo que ser una buena puta -insaciable- esta muy bien, y hacer orgias, y pienso que en cualquier lugar de España se folla mejor que en Canarias, con ambientes menos abiertos se folla mejor que en islas donde supuestamente es mas abierto- en todos lo rincones de España hay algo de homofobia y no me digas que no porque en estos 6 años he oido muchos comentarios homofobos de mucha gente, el ultimo un viejo en una terraza ayer, a mi por vivir en Vegueta me crucificaron por venir con un chico y darme muchos morreos con un tio femenino, pase todo el año con gente detras machacandome, incluidos gays. Los homosexuales canarios aunque vistan muy cool, suelen ser en el fondo unos pueblerinos cuando salen, y de momento no conozco mariquita canaria que no salga fuera con la tipica mentalidad acomplejada canaria, que pierden aclimatados en barcelona o madrid. Pienso que las cosas se aprecian de lejos no in situ, especialmente la tierra.

Condeno a los homosexuales isleños por su aversion al sexo, por decir las tipicas frases de no soy una puta, no me va el sexo, solo busco amistad, no sexo, busco una relacion no sexo- mentira-, y millones de excusas, pero sobre todo que te escupan a la cara si eres sexualmente abierto o si quieres practicar una sexualidad sana, que quieran guardar una imagen por el que diran, y que de entrada rechacen cualquier tipo de sexo, que en definitiva adopten una actitud frustrante, castradora, y de sexualidad insana, llena de culpa y tapadillos. Sois unos hipocritas en toda regla y al final se os pasa el arroz y acabais como maricas amargadas.

3) En tercer lugar, quiero hacer una reflexion subjetiva. Hoy vi a un chico de Triana, gay, era sexy, con unas marcas de expresion profundas sobre donde habitualmente estan las lineas de expresion de la boca laterales. Hace unos cuantos años, pongamos 9 o 10, era un aboluto bombon, bellisimo, te hace imaginar que los gays de antes eran mas guapitos que los lolitos que hay por ahi. Cerca de el vivia otro gay mas joven. Nunca apreció lo que tenia, nunca vio estar ahi como una oportunidad de conocer a aquel, de disfrutar, aunque le gustara. Creo que muchas veces no sabemos valorar la oportunidad de estar en un determinado lugar y de conocer a ciertas personas que deben ser en ese momento y no despues. El primero sigue siendo sexy, aunque no un bombon, de piel suave y forma de ser menos madura, el otro el vecino, se acerca a los 30, pero no es el bombon, el rubio con rostro gay y dulce, es una persona que con menos años esta destrozado por completo, precisamente por esos prejuicios castradores, por la autofrustracion y por ideas castradoras, calvo, con el rubio desaparecido, con pelo debil, con la cara avejentada y estropeada por el exceso de tabaco- que segun el dejaria pronto- y por el alchol, las drogas menores, todo en abuso, y por una desvaorizacion degradadora de su fisico. Ya no sera su momento, el del otro no lo se.

Hay que valorar lo que hay que conocer y lo que hay que hacer en el momento. Vendran otros, pero seguramente no seran mejores. Dejar de actuar, de hacer en el momento, es ir deshaciendo el destino, ir deshaciendo la vida propia. Quien sabe si hubiera hecho otra cosa, hubiera encontrado momentos mas felices y satisfactorios en el presente y en el futuro. El futuro a veces no es mejor que el presente, y las cosas que menos preciamos o infravaloramos con otras mejores, nos hacen sentir tristeza en el futuro por no haberlo aprovechado, porque en el futuro fue peor.

No volver a setir la tristeza y angustia de lo que se perdió, y de lo que hubiera podido ser si.

Mis versos canarios

2012-01-05T19:38:00.000-08:00

Noche de Reyes.

Esta noche he salido,
con aliento empedernido
al tumulto de la meada
han satisfecho mil cagadas,

por venirse todos juntos,
y así a darle mucho gusto,
a don Píper, y al don Simón,
así nos dió al calentón

por la fricción de tantos gustos
y es que tantos culos juntos
tan bravos y tan turgentes
que estremecen los animos ausentes
un poco así tan de repente
encuentra sus chupetones
debajo de los cojo...es

y dan al tacto juntamente,
sentidos por la corriente,
y el hambre,al tercer ojo,
poniéndolos muy rojos
va tragando el sexto sentido,
mientras va deslizando el oído,

los ojos con tantas pijas, se solazan,
y se deslizan,y se abrazan,
la dulce nalga que flaquea,
y unos dedos parpadean,
al solo bravo, escaso impulso
en breve aplauso, sintiendo el pulso.

__________________________

la rica pobretona

una rica pobretona
natural de Gerona,
se fue con lo puesto
porque le daba el presupuesto,
hizo las maletas
y se vino a la Isleta
porque era barato
y le daba el economato,
así sus millones
lindos dormilones
siguieron en el colchón
con sincera devoción,
la nueva apertura
con mucha travesura
del albergue de comidas
le hizo la holla podrida
por darle más agrado,
no se hizo de lado,
a las fisuras, de su conjetura,
Así la rica pobretona
ha regalado un zafiro
a un viejo desconocido
que se encontró en la lona;
su look desmerecido
con trapos de Primárk,
a la rica ha hecho igual
a un pobre empedernido.
Salió como un petardo,
antes de fumarlos,
más gordo que un bolardo,
encontró en él retardo,
y se quejó a moco y baba,
porque lo ensalivaba,
con demasiado tono
dejandose en el abandono
enjugándose la baba
pues es una de las bravas.
La rica más pobretona
que nunca se emociona,
no quiso gastar más,
¡que eran de Primárk!

_____________________________

Rubencito, el delgadito.

nunca me habían tocado tan bien
como un culeta llamado Rubén
sus manos languidecían
en la cruz del pantalón,
bailaba como un buen zorrón,
y su labios advertían,
que en breve escaparía,
después de ponerse los dedos duros,
la suya con la mía,
como un raro conjuro,
con otro más flácido y puro,
como un vuelo volatilizó,
y así pensando cosa tan rara
y tan singular, me debato una vez más,
por hechura tan pensada,
que tragones son los dedos,
que tan cerca y tan obscenos,
le da al alcance a los celos,
y como un diverso estertor,
escapa a su condición,
de zorrón de medio pelo,
que se dice casto y puro,
que luego con dos duros,
extingue en virginidad su celo.

Después de este contento,
por facebook me amenazó de paliza,
y a mi me dio la risa,
tan demudado y flaco que no lo siento

Esa basura

2012-01-03T11:02:00.000-08:00

Sigo solo como hace 5 años, sigo igual de solo, viendo pasar la vida- la de los demas-, viendome envejecer sin amigos, sin ningun amor, envejecer solo, mientras el resto es libre, porque no carecen de amigos y pueden hacer cosas cada dia.
Nadie se acordó de mi cuando era joven, nadie pensó en mi, a nadie le interesé, y nadie sintió nada por mi, en cambio muchos desconocidos hablaron reir para satisfacer sus carcajadas crueles y sus desprecios, hasta aburrirse y olvidarme, y continuar solo, sin poder hacer nada, sin poder llevar a cabo ni realizar nada, en el mismo barrio, igual de aislado, sin muestra de afecto de nadie. Me siento muy insensible a los sentimientos o vidas de los demas, me han destrozado mucho la vida con su daño, con su desprecio por todo, por su odio. No he visto que los homosexuales fueran tan diferentes con su menosprecio, y por su forma de juzgarte y despreciarte porque estuvieras solo e indefenso ante casi todo. Tambien siento indiferencia por todo ellos. Esta isla no es mi isla, y todo el tiempo vivido aqui a solas ha sido tirar muchos años de vida a la basura. Nunca querre a mi tierra, y la verdad merece todos los menosprecios. Estando solo nunca se puede progresar, y mas aun cuando te excluyen en la realidad cada dia, llenos de odio y envidia. Cuando todas las clases sociales de homosexuales, alta, media y baja,encuentran su pareja y su vida, y a ti te maltratan y te cortan la vida, cuando en tu tierra no hay oportunidades de sobrevivir, ni antes ni despues de la crisis, ni emocional ni economica ni socialmente ni intelectualmente. No hay poibilidades de crecer y cuando lo sientes, te humillan y se rien de ti, y te aislan mas todavia. Esta isla no es la mejor de toda españa, en Gran Canaria tambien hay mucha homofobia. Lo peor son las asociaciones de Las Palmas que ademas de no socorrerte se rien de ti. Una isla donde solo hay dos clases sociales, la elite de corte y confeccion, y la chusma cruel, insensible y analfabeta que solo maltrata y habla de politica. No hay conciencia de nada, ni el menor sentimiento. En estos años no he recibido ninguna muestra de cariño, ningun detalle de afecto o respeto. Sinceramente, toda esa gente que suma un todo que te veja y humilla por ser homosexual y estar solo no tienen derecho a nada, sino al desprecio o la indiferencia, no merecen sino la ruina sin asistencia y morir en la calle sin ser defendida. No vale que haya muchos homosexual, y que ellos vivan genial, no me vale. Es mi vida y mi experiencia, es mi verdad, tan valida como aquellos que han vivido con todo lujo de comodidades arropados por amigos sin merecerlo. La gente que te envidia habla de ti cuando estas mal diciendo que lo tienes todo para poder hacer mas daño y verte indefenso. Callarte la boca mientras te someten a un linchamiento crudelisimo. Cuando tratas de rehacer tu vida te buscan para dañarte.
Vago solo como he ido toda la vida, sin nada, sin recuerdos y sin presente.
Se que en esta isla seguiré perdiendo, y sigo perdiendo. No merecen mi aprecio, ni mi respeto, solo el menosprecio y la indiferencia.

calle doctor chil XXX, Vegueta

Esa gente que ha tratado de hacerme daño estos 6 años, dicen conocerme, que soy su mejor amigo,-muy ingeniosos a la hora de hacerte daño sin conocerte de nada- y se dedican a decir que tengo de todo para hacerme todo el año posible. No tengo nada, he pasado todo esto en la ruina, en la miseria en el centro de Vegueta, pasando humillaciones precisamente por no tener ni un duro, y sobretodo por haber estado parado toda la vida, por no tener dinero, ni ingresos y por supuesto no tener un solo amigo.

La unica vez que pisé el kiosko 7, un subormal gay del PP, hablaba de mi diciendo eso 'todo lo que cuenta en ese blog es mentira, tiene de todo, vive con sus padres'.
Eso es lo que le dicen a muchos parados 'vives con tus padres y no necesitas ayudas'
Y los padres no ayudan porque estan igual o peor.
La escoria del PP.

Cuando no tienes nada van a por ti a criticarte e insultarte y hundirte más, mientras todos ellos siguen de fiesta, con sus amigos, sus lios amorosos

2012-01-01T10:16:00.000-08:00

Encontrar en el envés del halago el vacío,
encontrar tras la solución un sol vacío,
una sonrisa verde, una puerta abierta,
a ningún lugar, de cosas muertas,
un viaje a ninguna parte, sin llegada,
una cama deshecha, sábanas torcidas,
un aroma que no serena, un sabor a nada,
la desgana, tedio de cosas desconocidas,
retardado aliento, ventanas sin salidas,
celaje sin azul, siluetas sin contorno,
esperanza de un adorno, formando una cruz,
palabras sin destino, sintiendo sin trastorno,
insensible a su trasfondo, morada sin vecino,
alible y sin fondo, ojos de cretino,
eleva la cretona, manos que abandonan,
hallar el sinsentido a todo,
caer en ojos del displacer beodo,
el máximo éxtasis del desprecio,
sentir el tedio en cada modo,
de contornos desiguales, no atisbar ciudades,
no esperar más lo que se sospecha,
dejar desolada y sola la cosecha,
encontrar la acritud, y no hallarla solo.

pido un amor para año nuevo

2011-12-31T06:59:00.000-08:00

a ese joven

2011-12-26T12:12:00.000-08:00

Cuántas veces llamaste a mi puerta,
Wolkswagen, mío, cubierto de rocío,
y siempre encontraste la callada por respuesta,
mientras dormía, vuestro amor y el mío;

y hallasteis la imaginación otra vez despierta
aviesa a deshora nocturna detrás de la puerta,
esperando el susurro de lluvia que calla,
y comienza cada noche, su tormento y su batalla,

y encontró a los pasados meses la misma puerta,
como entonces sin que hoy advierta la pereza,
que la constancia al olvido da alcance y acierta,

abés de la amistad que nunca se fragua,
de la llamada perdida que se disipa en el agua,
de alguien que traspone en desconocido y desconcierta

Aujourd'hui

2011-12-18T14:43:00.000-08:00

Pensaba que no encontraría motivos para volver a sentir algo más que hastío, tedio o abandono, la ingratitud cálida y el cariño helado, el misterio de aquello que ni siquiera indaga superficialmente como escrutan las manos sobre la superficie de un cuerpo desnudo, sensible a lo que hay de expresión de lo más sensible.
He sentido que unos ojos reconocian los mios entre la nada, y adelantaban sus pasos con una sonrisa muy breve, despues de cerca de doce meses. Me siento estremecer, y siento el hielo de la noche como una dulzura helada. Era la belleza misma, que no era fria y superflua, aquella que pretende venderse, era la belleza que dimana de lo dulce, de la dulzura original e inefable, irrepetible y caprichosa, indisoluble al instante, al minuto, unido al segundo. Senti haberlo visto un dia como hoy de octubre de hace un año, pero esa mirada dulzona, inmensa, no habia cambiado, intemporal a cualquier edad,
la nariz recta, el ovalo perfecto del rostro. Se adelantó con respecto a su amigo, y sentí una sacudida que me invadió de sorpresa y de inquietud. Me volví de espaldas para mirarle pero ya no le distinguía. Sentí que era especial, por una de esas cualidades y una de esas causas solo explicables desde el reconocimiento y solo reconocibles desde la diferencia que expresa el hecho de acentuar sus rasgos, sus gestos, y destacar entre lo triste, aburrido y vacío, un 'diferente' que no marca un mapa de tendencias, sino un abanico de sentimientos del lenguaje de una dulzura, difícilmente de explicar, sublime y escogido, que no se vuelve a repetir con la prodigalidad de aquello que se llama corriente, que fluye en la corriente de lo cotidiano. Habría que ser muy insensible para no sentir aquella sacudida, para no estremecerse con la libación de unos ojos. Era simplemente sublime. Dulces rasgos, que sonrieron andróginos, de una maculinidad femenina. Salí de nuevo a buscarle, pero ya no estaba. Solo espero volver a encontrarle. Me acuesto pensandole, imaginandole, recordandole...ese instante como el más dulce de estos doce meses.

CONTROLAN LO QUE LEEMOS, O LO INTENTAN, PERO NO LO QUE PENSAMOS

2011-12-11T09:04:00.000-08:00

AYER ENTRÉ EN CARREFOUR EN LA SECCION LIBROS Y ME DI CUENTA QUE NO ERA SOLO MARKETING, SINO UNA OPERACION IDEOLOGICA DE VENTA BIEN ESTUDIADA. EN LAS ESTANTERIAS ALTAS ESTABAN TRES LIBROS SOBRE LAS MENTIRAS DE ZAPATERO, HACIENDO LEÑA DEL ARBOL CAIDO (ZP Y SUS MENTIRAS, LA SONRISA DE (ZAPATERO) Y OTRO CON TITULOS SIMILARES, EN LA SEGUNDA COLUMNA RAJOY 'EN CONFIANZA'- BIOGRAFIA ELECTORAL DE CAMPAÑA-, Y DEBAJO VARIAS ESTANTERIAS CON LIBROS DE JIMENEZ LOSANTOS SOBRE UNA SUPUESTA CONSPIRACION CONTRA LA COPE, QUE E COLOCABA COMO VICTIMA Y HEROE Y EN LA FOTO, FOTOS DE OBISPOS Y DE ZAPATERO CÓMO NÓ, POR SUPUESTO TODOS LOS LIBROS PRECINTADOS DE FORRO DE PLASTICO TRASPARENTE,- ME DIO MALA LECHE Y ABRI UNO, COMO LOS QUE ABREN LAS CAJAS DE CARAMELOS DE LAS ESTANTERIAS PARA ROBAR-...ESTA CLARO, LA DIRECCIÓN IDEOLOGICA DE LA DISPOSICIÓN DE LA ESTANTERIA, NADA MAS LLEGAR LO PRIMERO QUE SE VE SON LAS MENTIRAS DE ZAPATERO, LO SEGUNDO RAJOY EN CONFIANZA Y EL RESTO LA VICTIMA JIMENEZ LOSANTOS...LOS DEMAS LIBROS REFORZABAN ESA DIRECCIÓN, CARTAS ROBADAS DE ALCALA-ZAMORA Y LO MALO QUE FUE LA REPUBLICA, LA REINA O EL REY DE LA CORTESANA FACHAS PILAR URBANO...Y ENTRE TODA LA LECTURA GUIADA POR EL MARKETING, LA MALA LECHE Y EL OPORTUNISMO DE LAS ELECCIONES, COMO EXCEPCION EL LIBRO DE BORIS IZAGUIRRE- PENSÉ NADA RARO, UN LIBRO SOBRE LA CLASE ALTA O INTENTO DE LIBRO DE LA CLASE ALTA, ADEMAS FINALISTA DE PLANETA- Y 'DE ACERO' DE SILVIA AVALLONE- HA SIDO EL MAYOR EXITO DE CRITICA COMO EL LIBRO 'MAPA Y TERRITORIO'DE Michel Houellebecq,, SIN EMBARGO, EL LIBRO DE SILVIA AVALLONE, ES UN LIBRO MUY CONVENCIONAL, NO HAY NADA ORIGINAL, HABLA DE LA ADOLESCENCIA DE DOS CHICAS LESBIANAS O BISEXUALES EN UN BARRIO OBRERO, ESO ES LO QUE ME DIO A ENTENDER, EL PADRE DE UNA CHICA TRABAJA EN LA METALURGIA, EN LA VENTA DE LA MOTO DEL LIBRO SE HABLA DE QUE LAS CHICAS VEN LA VIDA DE LOS DEMAS VACIA Y MEDIOCRE Y QUE ELLAS QUIEREN DEJAR HUELLA, QUIEREN DESMARCARSE DEL NACER, CRECER, REPRODUCIRSE Y MORIR DEL NUNCIO DE CUCAL MATA CUCARACHAS DE CRUZ VERDE DE BAYER.
FUERA DE LA REFLEXION SUPERFICIAL DE TODOS VIVEN Y MUEREN SIN DISFRUTAR DE LA VIDA. MI LECTURA DE 'DE ACERO' NO ME APORTÓ NADA EXTRAORDINARIO RESPECTO A LAS CRITICAS EXORBITADAS Y DESMESURADAS QUE LO MISMO SE LEEN AHI QUE EN MAPA Y TERRITORIO, QUE EN JAVIER MARIAS QUE EN EL LIBRO DE LA VECINA QUE LO PAGÓ PARA EDITAR. SIENTO QUE HOY EN DIA UNA 'CRITICA' YA NO ES GARANTIA DE CALIDAD O DE COMPRAR UN LIBRO REVOLUCIONARIO, QUE TE LLEVE ALGO DIFERENTE, SINO PARTE DE LA OPERACION DE 'VENDERTE LA MOTO'. CREO QUE NUESTRA CRITICA PERSONAL DE CONUMIDORES NO ES MENOS VALIOSA QUE LA UNIVERSIDAD DE BOLONIA O DE LA DE THE NEW TIMES DE NEW YORK, NO TENEMOS QUE TRAGAR EL TRUÑO MÁS SONADO. COMO DECIA CARMEN LAFORET, LA CALIDAD DE UN LIBRO LA DA LA POSTERIDAD, NO LA CRITICA, LA DA EL HECHO DE CONTENER ALGO VALIOSO Y NO SER PAPEL MOJADO DE UN BEST-SELLER DE BOCA A BOCA, QUE PUEDE SER POPULAR 5 O 10 AÑOS, PERO QUE NO SON ESOS LIBROS QUE DESEARIAMOS LEER SIEMPRE, O LEER Y VOLVER A LEER.
SILVIA AVALLONE EN 'DE ACERO'- HAGO MI CRITICA COMO A LA SALIDA DEL CINE- ME PARECE MUY PURITANA, NO TRASGREDE LO QUE MARCA LA SOCIEDAD ITALIANA DE HOY, ATRASADA POR LA INFLUENCIA MENTAL DE LA IGLESIA Y DE SU PURITANISMO SUBTERRANEO, Y SU PROSA NO LLEGA A SER SENSITIVO COMO EL DE LA TRADICION LITERARIA FEMENINA, ME PARECE PSEUDO-SENSITIVA, CON ESA FORMA DE DESCRIBIR EN PERIODOS INACABADOS Y ENTRECORTADOS, DANDO UNA VISION 'CASI SENSIBLE' PARA AFRONTAR EL TEMA DEL LESBIANISMO ADOLESCENTE, LOS DIALOGOS NO SO MUY VEROSIMILES, SE NOTA SU INVENCION NO DOCUMENTADA, Y EL FINAL QUE CIERRA LA NOVELA ES TAN VULGAR E INTRASCENDENTE COMO TODO EL CUERPO NARRATIVO, EL LIBRO SE DESPIDE CON UNA DE LAS ADOLESCENTES LESBIANAS LAVANDOSE LOS DIENTES, NADA POETICO, Y NADA DE SIGNIFICATIVO PARA TERMINAR UNA SUPUESTAMENTE NOVELA DE INICIACION ADOLESCENTE LESBICA,LA NOVELISTA DE 28 AÑOS SE PIENSA QUE EL TEMA DEL POSIBLE LESBIANISMO ADOLESCENTE, LE DA SU PUNTO DE TRASGRESION PARA SU ITALIA SIN LIBERTADES GAYS, LESBICAS, Y LE CONFIERE YA EL VALOR TOTAL...AUNQUE ES UNA NOVELA NADA TRASGRESORA, NADA INNOVADORA, NADA PALPITANTE O EMOCIONANTE PARA UN TEMA QUE EN PRINCIPIO PROMETIA... SU NOVELA ES COMO IR AL CINE Y VER UNA ESPAÑOLADA QUE DEFRAUDA TOTALMENTE LAS ESPECTATIVAS EPICAS DEL LECTOR O CONSUMIDOR. NO ME GUSTÓ NADA SU PROSA, NO ES NADA POETICA PERO TAMPOCO INMEDIATA, NO ME GUSTÓ EL FALSO DRAMATISMO QUE QUIERE DARLE POR INTRODUCIR EL TEMA LESBICO SIN ESFORZARSE EN PROFUNDIZAR- PERO CLARO, LA SEÑORITA SILVIA AVALLONE NO ES LESBIANA...-...UNA COMPLETA MIERDA, MUY DECPCIONADO, LOS 18 EUROS PEOR GASTADOS...Y ALLI ESTABA EN LA ESTANTERIA ENTRE RAJOY EN CONFIANZA Y LA VICTIMA JIMENEZ LOSANTOS.

JESUS NUNCA EXISTIÓ, LA BIBLIA ES UN REFRITO TERGIVERSADO DE TRADICIONES EGIPCIAS Y PRE-JUDIAS.

2011-11-26T16:55:00.000-08:00

un attimo

2011-11-04T07:37:00.000-07:00

Esta mañana he sentido en las levísimas alas del aire, un aroma de sal marina, contenidos como neutrinos de luz. De esos días en que se abre paso un sol de mediodía completamente azul, sensible al tacto de los párpados, nudos labios estremecidos, mejillas heladas.
He visto que venía desde lejos, frente a mí, vestido de rayas, los hombros vigorosamente enarcados, la mirada negra e imnensa, se ha cruzado conmigo con los ojos clavados como si se me clavaran en la garganta. Al darme la vuelta para mirarle marchar, tambien se habia dado la vuelta sonriendo desde lejos. Me ha estremecido por completo sentir el sol al trasluz de su silueta vigorosa y riente como si me atravera a mi tambien, exhausto por un placer inefable, que consuma como la misma luz sobre el color de cada cosa...

hoy vi al guaperas del bar gay Sydney!! de las palmas....

2011-10-20T04:21:00.000-07:00

Hoy vi al presunto guaperas del bar Sydney con su bicicleta y su mochilo.
Me hice mi composición de lugar: trabaja de tarde y por las mañanas vine en bicicleta desde el puerto hasta vegueta, pasando por la calle Mayor. Me sonaba de algo, ya llevaba tiempo viendo su jeta por aqui, pero no era de mis guaperas, de lo que yo llamo guapo, si hicieramos comparaciones odiosas,
él seria una imitacion de los chinos de uno de mis guapos. Buff...no puede imitar a aquellos que ya ni siquiera viven en este barrio. Estoy pensando en todos esos chicos que me han causado impacto,
son como la poesia, marcan a la mayor brevedad el mayor contenido y el más intenso, y cada uno con un aroma y un sabor.
Hace bastante que no siento esa misteriosa inquietud, sentirse graciosamente un extraño,
para el cual hay un novedoso sentimiento reservado e innombrable. Reservado sin la menor gratitud, pero con la mayor generosidad, que si es grata.
Ser feliz seria algo al alcance de la mano pudiendo amar o ser amado desde la adolescencia,
vivir desde siempre la homosexualidad y no vivir aislado, en la mutilacion de no ser amado, de no amar, de no existir socialmente.

Hace un par de años sentia la expectativa amorosa de un cambio, del progreso,
de poder encontrar el amor por primera vez, de sentir poder gustar, poder encontrar lo que no he encontrado...pero han pasado más de dos años vacios. Siento que es tarde, que se me ha pasado todo sin haberlo vivido y disfrutado, porque siento sincero conmigo mismo y mirandome al espejo,
ya no gusto a nadie, y ya nadie se fija en mi. Siento que la vida se quedó restringuida a cuatro años.
No me consuela el sexo, para la gran perdida de lo que me importa.
En el fondo la sexualidad y el amor son una lucha por la conquista de la belleza más genuina,
la de la poesia implicita de la vida, de los secundarios cuerpos, de la conquista de la vanidad y el orgullo. La vanidad no es una flaqueza sino una epidermis hasta en lo humilde.
l
Sigo rayado, cómo la gente desprecia la sensibilidad, la nuestra, la que depoesitamos en nuestro intento de cariño maltratado por aquellos que no son familia, que son trascendencia social.
El ser humano es un ser de trascendencia, trascendencia social y trascendencia intelectual-afectiva.
Y la religion no hace mas que separar al hombre de su trascendencia, desviarla. Trascendencia social es trascender lo familiar para encontrar un reconocimiento en el que el ser humano configura su autentica identidad. La iglesia empobrece y mutila al negar la trascendencia social y meterlo y reducirlo al nucleo familiar, es un infantilismo social. //
No puedo creer que nada mas conocernos S. y yo discutieramos porque no me gustaba la pelicula Amelie.Le pareció que era en mi un rasgo de insensibilidad y chavacaneria. Paece hasta que se entusiasmó de tener algo con lo que contradecirme y con lo que pelear. Le brillaron los ojos y se puso en su asiento como una aguililla o mejor como una anguila o una angula, escurridiza. Más que plumas le otorgo escamas, en su delgadez escurridiza y femenina. Nunca te olvidaré aunque no me has marcado S... ¡amigo!". La verdad te conoci en un momento de la vida en que estaba el mejor pescado vendido,y los tios más exhuberantes se me habian presentado desaprovechadamente como una fuente torrencial e inopinada que irrumpe un momento y escupe sin poder ser retenida, tantálicamente (Tántalo).
Me han marcado mas personaas que ni siquiera han entrado en mi vida.
Creer en el destino parece de ignorantes o de supercheria, pero hay ciosas que nos estan reservadas a nosotros y solo a nosotros y no ha otro y que elegimos cumplir, realizar o no, coger o desaprovechar.

No me gusta el dialectalismo porque entiendo que es una manera de incomunicarme y separarme de mi trascendencia social. El nacionalismo me parece negativo porque la verdad solo me ha aportado la negacion de desarrollo, la negacion de trascendencia y de progreso vital.
No me siento defendido ni libre, cuando todo lo que intento ser se lo apuntan como tanto y merito
otros que dicen cobijarme: el nacionalismo. El nacionalismo español y canario se atribuyen meritos y banderas, cosas que no son suyos y que son de todos.

Creo con aquel poema de Angela Figueras, en un mundo sin banderas, sin marcas,
desideologizado, o mejor dicho, despolitizado, y no manipulado, donde lo que importe
sea el ser humano y no un partido. Dificil cuando prolifera la desculturizacion, la ignorancia, la insensibilidad, el desinteres.

No hay escritores en ciernes ni jovenes promesas, porque se han hecho viejos esperando publicar,
y porque no han podido desarrollarse de ningun modo, han perdido su tiempo. Ese es el resumen de nuestra generacion, ninguna posibilidad de crecer, poco tiempo y expresion libre frustrada.
Todo es un negocio. La palabra intelectual esta devaluada y confundida con la de funcionario, periodista y publicista. La palabra poeta resulta una estafa hoy por hoy, y la palabra poesia inexistente e ignota

2011-10-19T15:57:00.000-07:00

He visto que Telecinco hacia una pregunta racista en su programa sexista machista Como Perros y Gatos y viceversa, donde se dedican a remarcar estereotipos sexistas,...la pregunta era ¿qué seria peor que tu hijo fuera homosexual, negro o catalan?, puestos por qué no un chico gay mulato catalan, con cara aniñada y dulce, labios carnosos, mirada dulce y ricitos a lo afro?...pues imaginandolo, pienso que seria un placer tener un hijo asi, un orgullo y un signo de cultura, porque ese hijo no solo tendria la herencia de la cultura gay, sino tambien la catalana y pongamos por poner la de cabo verde o de nueva york...Sinceramente, ponen al descubierto lo indeseables que son quienes plantean cuestiones xenofobas en Telecinco y hacen pensar en algo agotado, algo que no tiene ningun sentido, los prejuicios racistas...deberia dividirse entre culto y entre esa zafiedad tan repugnante de telecinco, y ser clasista con lo denigrante, con lo denigrante de Telecinco y de aquellos que no viven en este mundo global donde lo compartimos todo a raiz del sentimiento comun de ser 'persona'.

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Qué curiosa la capacidad del ser humano por negarse a si mismo, negarse el bien, el placer, la felicidad, negarse crecer, negarse la libertad... Lo habitual no es que ante un tesoro el ser humano lo coja y lo disfrute, lo normal es que rechace el tesoro, lo critique, lo menosprecie porque dice ser falso, lo tire, etc... todo desvíos. Lo habitual es ver como la gente se niega a si misma, se aliena y se envenena. Lo extraordinario es encontrar personas que se dedican a ser felices, que se dedican a practicar la libertad, que se dedican a crecer, que no se nieguen ningun placer, ...

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No se por qué me rayé el otro dia pensando que toda reacción social, tiene también como fruto una reacción cultural, una respuesta cultural. El 15M, es una queja, una reflexión, pero sin respuesta cultural. Pienso que todo movimiento tiene que tener un correlato de frutos culturales, usar el arte, el cine, las letras, la musica, como medio de comunicar algo que se vive y siente como reacción. Todo movimiento que se queda sin materializar en medio de expresión, de arte, como testimonio, es como si no hubiera existido. El lenguaje sirve para comunicar, para unir, no para separar o segregar, el lenguaje no existe para discriminar.
Creo que si ese movimiento o cualquiera se queda sin materializar en un medio de expresión, por escrito, es como si hubiera quedado en nada.
Se echa de menos literatura joven, no academica, LGBT, que de cuenta de la realidad de cada cual, prolijamente, de diferentes aspectos, pero que sea autentica, que use la lengua con que se habla de verdad en la calle, que se plantee lo que vivimos en la calle en la actualidad. Si el chico gay dijo 'vamonos maricón' a su amigo, que se recoja asi, por poner un ejemplo. Que surjan por hay como los estudiantes de arquitectura que se sientan con su boceto a copiar un edificio, igual pero en una zona de ambiente, a encuestar. Porque el que escriba va a ser un encuestador.

Me encanta Carlos G Garcia, el columnista de Universo gay, es un gran escritor, y me encanta todo lo que escribe. Es un genio. Sobra decir de su libro 'Entradas + Consumisión' que esta muy bien y no tengo palabras, porque no las tengo sinceramente.

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Mientras venia casa pensaba en lo fragil que es el ser humano, en mi vida, en lo breve que es todo, en el destino...pensaba en que quizas nadie llegue a recordarme, porque nadie ha vivido nada conmigo...pensar en que hay un destino escrito pero que nos alejamos de el y a veces nos negamos a aquello bueno que esta para nosotros, y perdemos el tiempo, pensaba en lo fragil que es la carne, el cuerpo de carne y hueso, y en todas las cosas que hay que hacer en tan poco tiempo...

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2011-10-17T12:47:00.000-07:00

Veo que en Las Palmas donde yo vivo ser gay significa ser un absoluto paria.
Parece que hasta los mendigos y vagabundos -heterosexuales- tienen un estatus superior, veo que los empresarios de las tiendas de moda que hay junto a la de Bimba bosé, saludan y departen con los mendigos de Triana, pero si eres homosexual...Estoy harto de injusticias, no las tolero nada bien, pero es que las vivo en mis propias carnes, es dificil que no me sienta mal por esa negatividad que emana de lo injusto, y que me sienta cansado y agobiado. Veo tambien que la asociacion gay de las palmas no te apoya en nada si necesitas ayuda por esta razon, es una asociacion con el apoyo de todos que sin embargo no apoya a todos, lo he vivido- o sobrevivido-.

Me parece injusto no tener arropo social, no tener el arropo de gente que te quiera, no ser minimamente ''popular'' en el sentido que tengas gente querida que te escuche, que no permita que tu fuerzas vitales se debiliten por no poder expresarte, por no poder ser tu mismo. Me he sentido muy herido, ver a otros que vigorosamente tienen a aquellos amigos que les arropan. Y yo en cambio, haber pasado cinco largos años a solas, debilitado por la injusticia, sin sentir muchas veces fuerzas: sí, estoy solo, y no tengo amigos a los que contar lo que siento. Este tiempo en las palmas, sin viajes, ha sido una pesadilla. La gente se ha portado bastante mal, muy mal, sin excluir gays. Me parece un abuso injusto pasar 5 años de mi vida a solas, de mis mejores años, no haber tenido el cariño de nadie.

En 2008 pasó algo muy raro, en julio tocaron en casa y vi a dos chicos de 22 años parados tras un coche negro aparcado, no saludaron ni dijeron nada, se marcharon.
Esta mañana- 2011- he visto ese coche con esos dos chicos más mayores con 26 años, grandes, gordos y arrugados, pasar con el coche por la carretera de delante de la puerta, nada más. Imagenes sin comunicacion.

2011-10-17T01:59:00.000-07:00

AHOGO

2011-09-13T16:49:00.000-07:00

Esta noche he salido un momento, no sabia que un martes hubiera tantos locales abiertos llenos de grupos de amigos jovenes, despues de haber pasado todos estos años sin salir, porque no tengo amigos, nunca hubiera iimaginado que la gente salia todos los dias con sus amigos.

Me he sentido impotente, con necesidad de conocer a alguien, de hablar con alguien de esos grupos, he pensado que quizas ya no aparento ser joven como ellos, y por eso ya no se fijan en mi, ni se interesan, ni quieren conocerme, pensaba en estos tres años atras sin dinero para sobrevivir y sin amigos, en los que no salia porque sentia verguenza, miedo de verme solo, de no tener nada, de sentirme intimidado,
pensaba en estos años atras cuando sin salir de noche, sin tener amigos que me llamen y con los que hablar, aun habia chicos que me miraban porque para ellos habia en mi aun algo de atractivo o juventud y sin embargo, ni siquiera pude sentir un intercambio de palabras, una sonrisa esteril sin nada más, una esperanza de otro dia de volverle a encontrar, Me he sentido impotente y he senguido a un joven gay de mi barrio, lo segui varias calles hasta el bar donde se encontró con sus amigos, mire por las ventanas desde la calle como un intruso, y vi un joven de piel sonrosada sonriendo en una barba de tres dias en una mesa frente a dos amigos de camisetas de rayas, comentaron 'es de la epoca franquista' riendo con menosprecio entre sus murmullos. Siento que a alguien de la derecha le hubiera hecho felicisimo verme frustrado e impotente y ver frustrados mis intentos o toda mi vida, alguien del partido popular haria todo lo posible por ver mi vida destruida y reirse de mi diciendome que no tengo amigos por mi caracter cruel, divirtiendose viendome en la impotencia, viendome perder el tiempo.

Pense en como seria si entrara y me quedara y tomara algo, pensaba si me quedaria solo o si se acercaria alguien a hablarme. Pensaba en que hace tres años alguien se acercó en la calle y nunca lo conocí, quizas hubiera sido mi novio o mi amigo, quizas me hubiera metido en su vida y hubiera sentido la riqueza de una visión más amplia de la vida, de mi vida, de la suya, no quedarme en el escaparate, desde la calle, viendo mesas y risas.

Volvi a la calle obispo codina, a la catedral, vi un grupo de jovenes gays, seguia sintiendo la impotencia, queria verles, sentirles, oirles, por el desconsuelo de no tener amigos asi, no poder estar entre ellos, con el corazon roto y sensible como un alma que no trasmigra, como un fantasma que deambula, subi la calle y baje, di vueltaas para sentirlos, cruce, y volvi, sintieron miedo y se pararon, murmuraron 'nos va a pedir dinero', desde lejos, miraron y dijeron 'encima es feo'- mire desde lejos para ver sus caras disimuladamente y me marché. Segui pensando en la vida que sigue pasando mientraas yo sigo a solas, despues de pedir ayuda, de tratar de salir del aislamiento, de miles de cosas...Yo soy el cruel y victimista por no tener amigos y por estar solo, por verme en la indefensión, donde pueden abusar de mi, sabiendo que nadie puede apoyarme. Hoy se despertó mi sensibilidad más aguda y desgarrada, he sentido de cerca todo, los locales, la vida al pasar nocturno de todos los dias, los grupos gays de amigos, los hippies sonrientes, mi imagen para los demas, el ya no ser deseado para ser conocido ni tratado, estos tres años atras donde no sali ni un solo dia y en los que durante el dia despertaba algun interes rara vez. Me gustaria poder vivirlo, poder recuperar el tiempo perdido, poder compensar el daño de haber estado asi de solo, poder realizar el deseo de estar con amigos como los demas, y sentirme estar vivo, contra la voluntad o secreto deseo del los amigos del partido popular y de la derecha, que desde una azotea vecina disfrutarian oyendome y viendome sufrir, viendome frustrado e impotente para poder hacerme objeto de sus chanzas en cuyo brete esta la palabra manida 'friki'.
No le doy ese placer si quiera en el dolor o la frustración.

Me siento un cero

2011-09-08T17:31:00.000-07:00

Esta noche me han hecho notar ser un cero, me han hecho sentir una mierda.
Me doy cuenta que no existo para nadie, que soy invisible, que no tengo nada que recordar, ni tengo nadie que pueda recordarme. Han pasado dos años en el vacio absoluto. Desde 2007 no pense que fuese a vivir en 5 años a so las una tortura degradante, aislamiento, tratos inhumanos y degradantes a lo largo de muchos meses.
Ver como ya nadie te presta la menor atención, y te juzgan unicamente por el valor de la posible edad y por el cuerpo. Me hacen sentir un saco de carne sin valor, un cuerpo en virtud del cual me tratan o no me tratan, tengo posibilidad de recibir tratos humanos o inhumanos en relacion a mi apariencia mas agradable o no. Pero nunca sin llegar a tener una vida normal como los demas, sin relaciones sociales, sin recibir compañia ni afecto.

Soy solo un cuerpo, pero ni siquiera eso, ya nadie me presta la mayor atencion, no existo simplemente, hace cuatro años deje de existir, mi existencia borrada de un plumazo afilado, y desde 2009 veo la realidad fisica y la manifestacion de la no existencia, de no ser nadie, y recibir un trato inhumano, vejador, de gente que no conozco de nada. No existir, y tener que seguir viviendo a pesar de haber sido suprimido, toda la vida, toda vida normal, social. El destierro es el presente, el aqui y ahora y esta noche. Ya haber llegado a la cumbre del desprecio.

Esta noche vi claramente, como todos los dias, la realidad de ser marginado, discriminado, excluido, pisoteado, de ver como los demas pueden hablar de su vida de este tiempo, pueden contarse anecdotas, tienen sus amigos ...yo no puedo hablar, llevo sufriendo meses y años el aislamiento más inhumano y degradante, y no tengo nada de lo que poder hablar, no tengo vida, no tengo a nadie...la vida de los demas no es mas valiosa que la mia, y mi verdad, mi dolor presente no se borra con la risa de los demas y la humillacion vejante de ser ridiculizado como friki o como tarado, señalado por mil motivos para tener escusas con las que seguir excluyendo y pisoteando.

Esta noche he estado con una persona 'amiga' que apenas conozco con sus amigos, yo no tenia nada que hacer, hablaban entre ellos de su vida, de sus cosas. Me sentí vacio, mal y rayado, por ver que no tengo lugar en ninguna parte, que conocer gente ahora ess conocer superficialmente, que 'la gente' tiene muchos años recorridos con sus amigos. Conocer a gente que te desprecia porque para ellos no tienes el menor interes, gente interrelacionada en redes de ipod y de otro tipo, estrechamente, que no esta separada del tejido social en el tiempo bastante prolongado...gente a la que no se infravalora porque su enjundioso valor viene cedido por la prolijidad, la copiosidad de relaciones e interrelaciones sociales. La persona sin ese valor es tirada a la basura sistematicamente, marcada durante el tiempo, deshechada, y ahi se queda. Una vez te sacan de la sociedad es dificil volver, mas aun despues dde meses y años es como el paro de larga duracion. Gays que tienen valor por un cuerpo bonito y por estar interconectados en estratos y superestratos, en tejidos, con un testimonio fehaciente en fotos, red social. Por poder hacer la vida, estar en la sociedad, poder conocer, poder hablar, contar...no vivir desterrado en el autismo obligado y forzado. En esto veo todo el tiempo tirado en la basura y en la nada, mi vida destruida completamente.

Esta noche el amigo gay de mi amiga, mientras su amigo homofobo le hablaba groseramente y decia cosas del tipo 'me da nauseas los maricas' etc, como broma entre ellos, y desppues de quedar con un amigo para follar esta noche, me acercó en el coche por decision de su amiga, como un autentica basura. Su amigo gay me hizo notar que no valgo nada, me hizo notar ser un cero, algo sin el menor valor.
Me senti un cero y me sigo sintiendo un cero, porque es la sensacion que experimento todos los dias desde hace mucho tiempo, al ver que no solo no existo para nadie, sino que ademas no tengo el menor interes para nadie. Vuelvo a revivir esos años en los que era desplazado y ninguneado con mas intensidad, y en el que solo era un cuerpo feo y obeso sin valor que todo el mundo maltrataba o ignoraba. Vivo vivamente eso de ser ignorado, y recibir un trato inhumano. Ya no me hace daño pensar en haber vivido en el mismo barrio durante decadas y no conocer a ningun vecino joven, o pensar en despertar el interes de ser conocido por otros jovenes de la misma zona. Quizas he perdido la sensibilidad por el sufrimiento continuo.

No existo para nadie, me siento un cero cuya existencia no importa, que no tiene ningun valor en nada. Esta noche se decian 'somos unos personajes- pero al menos cuando me muera recordaran todas estas cosas'- estas conversaciones han agravado mi malestar, ademas de tratarme como una basura. Pasan los años y mi vida esta cada vez más destrozada, no hay nadie y no existo para nadie, sigo inmovil sin poderme defender. Este año he visto como los demas vivian sus vidas, mientras mi vida esta cada dia mas destrozada. Ser toda la vida desde la adolescencia un cero, algo que nadie presta valor ni interes, alguien a quien nadie toma en serio, no conseguir nada nunca, no ser querido por nadie nunca, no tener ese protagonismo necesario para ser querido y valorado, para existir, para vivir.

He pasado mucho tiempo de angustia sintiendome ahogado y pisoteado por la presion social, por el aislamiento social de VEGUETA, por el desplazamiento social de la negacion de los demas de ser canario, de ser gay, de ser joven, de ser tantas cosas que soy y me van negando y anulando, silenciando.

No existo para nadie y mi vida es angustiosa. No puedo tener relaciones sociales, no tengo recuerdos, no tengo ni pasado, ni presente y tampoco futuro. No le gusto a nadie, no me engaño, y no existo para nadie. No despierto el menor interes. Solo soy un cuerpo que ha dejado de ser cuerpo, de ser una baliza de relacion social. Un cuerpo con el que no puedo ya despertar interes para tener relaciones sociales y salir del aislamiento vejante y degradante de cada dia como el goteo de suero de un enfermo que va a morir.

Ese otro chico saldra esta noche, encontrara a su gran red de 956 amigos de facebook, y del buscador de tios que lleva encima, despues de haberme dejado tirado con su coche como una mierda sin valor, como han hecho otros tios que te piden quedar para sexo y te dejan tirado como un trozo de mierda usado y escupen encima y le pasan la rueda del coche.

Es vejatorio ser aislado y señalado, saber que no puedes relacionarte ni conocer a nadie, ver que toda relacion es superficial, y te dejan una marca de friki indeseable, al que los jovenes tienen de advertencia de no trato, no palabra, no atencion.

El destierro y el exilio, lo vivo aqui. El maltrato lo vivo aqui, el aislamiento degradante. Toda forma de exclusion social y marca social para asegurar la permanencia del aislamiento cruel hasta la vejez o la muerte, aqui.

Me siento ahogado rodeado de extraños, rodeado de vacio social. Ser conciente al detalle de como es la vida, de como es la vida de todos, de como es la vida normal no friki, ser conciente de la vida despues de 10 años, y sentir no ser nadie, no sentirme noo solo no querido sino infravalorado, no valorado, no existir.
No haber sido querido por nadie nunca en ningun momento de tu vida y recibir tratos degradantes. Que solo quieran saber de ti para maltratarte o degradarte, para poder humillarte, mientras todo el mundo te ignora, mientras no estas en el mercado gay'', fuera de todo.

calle doctor chil, vegueta, las palmas de canaria.

2011-08-15T12:54:00.000-07:00

Había muchos mundos, mucha gente, muchos jovenes, muchos chulazos...

eran muchos mundos, pero no me amaban. No existian, eran un vacio indeferenciado, lleno de hombres bellos, incontables, sin sentido...

El tiempo que no se cuenta por momentos de amor, es un infinito sin valor, un recorrido infinito hacia la nada, la decrepitud que se acentua por el desamor.
El amor es aquello que ata a la vida y no al abandono, a la insensibilidad, el maltrato de no sentirse cuidado, amado, acariciado...por un hombre, por un joven, ...que siente, que te siente...

Eran muchos mundos pero no existian, no me amaban. Hay mucha gente, pero no me quierian, tiempo tirado insensiblemente. Juan Ramon Jimenez, decia, el cielo no existía hasta que yo miré al cielo y dije 'te llamo cielo'- ESO ES AMOR

Este tiempo, este año de superación a solas, he sentido ese vacio, y he comprendido el verdadero significado de aquellos que estan o no estan.

Lo que digan los demas no importa, no significa nada. Nada.

Siento con más fuerza los perdidos seres que se ha llevado el tiempo, que amé sin haber conocido, que amé con una mirada, y que no volvere a ver nunca más.

Amor

2011-08-02T13:36:00.000-07:00

el amor es una hoja de seda,
una caricia hirsuta que queda,
del suelo, la piel, la secuela

al tacto indeleble del agua,
invisible y ausente que fragua,
abrazos de lamas y hojuelas,

satiface el contento con que priva,
y la urdimbre que de ellos esquiva
hace de las plantas, espuma y libela,

que recoge al tiempo y revela,
la justa valía que esquilmada,
colma el placer que la llamada
hace una vez perdida.

Amor, eres el deseo que despliega,
un joven desnudo que a una playa llega
una sonrisa que regala
una sorpresa aciaga,
un momento que se apaga,
una rosa varada en el mar, que ciega,
regresa de noche, y plega,
una esperanza de volverte a ver otra mañana.

Vegueta,doctor chil , Las Palmas, 2 de agosto.

PREDACIÓN

2011-08-01T14:53:00.000-07:00

Envuelto en ruina y desencanto
me volví,
la marchita ala azul, el venero profundo
como un agujero sin fondo,
gritar de lo hondo,
y no encontrar alma.
Escarpada roca del cuerpo,
dura al tacto, insensible al tiempo
a su destino fatal:
perecer en su autopredación,
de su hambre se abisma,
a solas, marica o no,
hombre al fin,
adolescente, cuerpo desnudo,
frente a un espejo,
eternamente piel que se aja,
más sincero cuanto más solo,
porque los compañeros engañan,
las monedas falsean, y las risas vocean,
como un chorro que esfuma el dia.
Y al despertar no encuentras
la caricia amable junto a la almohada,
ni el recuerdo dulce, ni la mirada amable.
Injutamente a solas te confina,
la sangre que se afila, en tu propia vena
traidora como Bruto, entera como César.
Que la ansiedad no se encienda,
que el amor no se alquile, que el calor no nos ofenda.
Veo cielos identicos, dias identicos,
como una bóveda, de palio de cretona,
al suelo de una lona, que lame el cielo de la lluvia,
un sin fin sin corazón,
seguir andando, cuando el camino no tiene sentido,
ni la palabra valor, ni la voz el cuidado,
un eco demudado,
que el viento enervó.
Quisiera que la lluvia me olvidara,
y en una tierra lejana, corriera joven,
y que alguien me abrazara, vibrara como el odre
al apretar su ubre de vino
Quisiera
apurar la vida sin tino
y que no contara el vivir en un lugar
donde no hay amor sino para los que pagan
y envejecen en vano,
sin caricias, sin amor, sin hermanos
arena que colma de mentira las manos
cuando abren las arcas robadas
a un soberano,
y ven su botín, tras el que buscaron
sin amor, sin caricias, sin manos.
Desearia no haber sido joven en una isla,
desearia no haber vivido en el mar,
desearia arrancarme la vida
y darsela a un adolescente
asido a una monaña de macizo central
como un valeroso que eleva una bandera
en la agreste llanura
afirmar con hartura
el vigor de la locura, o del deseo que la libera,
desearia ver una juventud sin limites, donde haya hermanos que rian,
donde no se escatimen los recuerdos
y el tiempo, no sea muerto,
y la vida misma sea poema cada día.
Desearía
volver a nacer donde amaron
a alguien que tuvo un instante pleno,
el sol como un Pan bueno,
cuernos de luz y piernas de toro,
subido la colera de la vision al lomo,
sin que nadie diga ni juzgue, la lengua quemada,
donde cada dia el amor dicte un instante,
y la caricia incesante
de la verdad de una palabra,
sincera al sangrar la calma
despues del silencio, inapelable,
visión inexcrutable,
sin juicio y sin alma.

LAS PALMAS, VEGUETA. 1 DE AGOSTO.

Tengo la sensacion de que ya nunca le conocere

2011-07-31T16:42:00.000-07:00

Tengo la sensacion, de que la persona que me quiere, nunca llegara a escucharme...que nunca llegare a hablarle, ni el me abrazara, ni yo le besare, ni estaremos juntos, y recordare sus palabras amables ni me hará feliz ajeno a la infelicidad del mundo.

Ese dia que se acercó a mi, y que nunca lo llegué a saludar, senti de verdad que era el chico de mi vida, y ese mismo lo perdi. Me marcó sin haberle conocido, delante de mi se esfumó el sueño de toda mi vida, mi ideal de hombre, sin ni siquiera haberme podido decepcionar. Despues de el, la vida es un espejismo.
Pense que llegaria a enamorarme, pero he pasado desde entonces hasta hoy en la soledad ingrata y loca.
Nunca le dire, ven a mi cama, ni el a mi...Mi cuerpo no seguira siendo joven y jugoso para las manos y para el sexo, ya no sera lo mismo, ya no habra el deseo y la fuerza conjugados, concomitantes, en la comisuras de los labios mas puros de un hombre, de un hombre puro que ama a otro hombre.

La vida no merece la pena ni tiene sentido sin alguien asi, junto a ti, los dias pasan iguales y fugaces, fútiles y espigados como ramas o como nubes. A veces tengo miedo de dejar de sentir, no soporto vivir en un mundo vacio sin inquietud, donde la vida es un espejismo cruel para aquel que no quiere ser espectador, para aquel que siempre deseó ser rebelde, para quien quiso vivir intensamente las pocas cosas que pasan por las palmas de las manos.

Me gustaria no tener que dar explicaciones nunca mas, que alguien me mirara a los ojos no por curiosidad, sino para decirme te quiero, de verdad, porque no hay un lugar en vano, sino un lugar en ninguna parte, que vale la pena. Ojalá me deje de doler tan fuerte hablar y escribir cada palabra, estoy agotado de tratar de explicar a quien no quiere escucharme, por eso no tengo ganas de hablar, no me apetece decir nada, solo reir, pensar, besar, imaginar...y dejar de explicar innecesariamente mientras mi vida se pierde paradogicamente en la nada. ¿Para qué dar explicaciones entonces?.

Nunca me gustó hablar porque nadie me queria, y sobre todo, no queria entenderme, nadie se ofreció amablemente, sinceramente...Nadie se ofreció sin extraexigir a cambio de la nada, y a cambio del daño.
La gente exige más de lo que puede ofrecer, y hace tanto daño...Yo no exijo nada, me conformo con una mirada lejana y sincera, me conformo con alguien que al leerme me entienda, aunque sufra al darme cuenta que nunca le conoceré; me conformo con poder vivir el presente y exonerar todo el tiempo del pasado perdido en un presente recuperado, me conformo con estar con quien me quiera de verdad y no para aquel para el que sea un mal capricho que se vacia en la mezquindad y en la ingratitud. Quien no te quiera que se marche lejos para no escucharle nunca nunca nunca más,....

Se que nunca llegare a conocerle, ni a el, ni a ningun homosexual,
me han condenado al otracismo absoluto durante años

me he quedado privado de juventud, todos los años tirados a la basura,
aunque hubiese salido del armario, no sirve de nada

porque no tener absolutamente nada, te confina en esta isla,
a permanecer aislado socialmente de por vida,

desearia poder marcharme y empezar a vivir
se han aprovechado y abusado, porque sabian que no tenia nada,
toda la vida tirada a la basura

Fui joven, fui pobre... pasar toda la vida solo. Lo que me queda es la nada, el vacio que te hacen, el desprecio del resto de gays, la vida en la basura, la juventud a solas, y el dolor por no poder recuperar el tiempo perdido

Ya no soy joven, tener que pasarte la vida buscando trabajo, y tener que tener casa, coche, etc... para poder tener amigos, novio, para que te abran la puerta de la amistad del amor, cuando eres joven y como condicion primordial...me dan asco los canarios. ya no merecen mi respeto.

Juan Hidalgo, un maestro. MAESTRO.

2011-07-31T05:43:00.000-07:00

Recuerdo que en una entrevista una vez Juan Hidalgo habló de haber visto a Agustin Espinosa de niño, 'un hombre de negro siempre triste' (para no estarlo la verdad, que un regimen fascista queme tus libros en piras publicamente). Juan Hidalgo es uno de los artistas trasgresores de siempre que más admiro, y me encantan sus exposiciones de arte, principalmente porque comparto con este artista la idea de la pornografia y la propia vida como una forma de expresion/ ironia, del arte moderno.

Ayer fui a su recien inaugurada exposicion, paradogicamente bajo mandato del partido popular. Una exposicion que me encantó y me maravilló, por fin volvi a ver arte moderno en el Centro Atlantico de Arte moderno. En ella vemos fotografias de su vida personal, de su marido, de pornografia homoeritica, consoladores en urnas de cristal.
El hombre que visitaba delante de mi puso cara de desencanto- era hetero-. Yo me quedé maravillado y pensé 'puede ser muy divertido venir a esta exposicion con amigos para verla y reir'. El consolador de polla de negro gigante se llama mandinga. Me encantó.

Ahora recuerdo las veces que me he reido tanto en las exposiciones de arte moderno, con mis 'amigos perdidos'. jejeje.

Juan Hidalgo innovó incluso en medio del regimen franquista. Hay un NODO dedicado a él, estaba colgado en YOUTUBE, es una performance, yo creo que la primera performance en la historia de España y del arte moderno, consiste en un falso concierto, y parece que se esta cachondeando hasta del NODO. Si no esta, la habran eliminado, fue muy divertido.

Conoci a Juan Hidalgo primero en unos libros, luego de verlo en persona-verlo fisicamente, no conocerle-, y sus exposiciones. Fabulosas.
Gay casado con su galerista con más de ochenta años, su marido tiene 40, muy guapo, muy sexy, labios carnosos, ojos grandes, bien dotado- su foto en la exposicion, quien sea gay y quiera marujear ademas de pasarlo bien con el arte que visite la exposicion.

Ufff... hacia 4 años que no veia arte moderno, desde 2007. En 2009 fui con Sergio a ver una exposicion muy pequeña- terminaba en una habitacion y un monitor con un soldadito tocando una trompeta en un video.

Pensaba que habia dejado de gustarme el arte, pero al ver esta exposicion me he vuelto a enamorar. Esto es como todo, si no nos enamoramos no es porque no sintamos amor sino porque no hay nadie que nos enamore/estimule.

No hay mal arte sino malas exposiciones.

EL PARTIDO POPULAR COMIENZA SU OPERACIÓN DE CIERRE Y ELIMINACION DEL YUMBO, GRAN CANARIA

2011-07-25T23:06:00.000-07:00

La policía precinta la música de varios bares del Yumbo por exceso de ruido

El Ayuntamiento ""hizo valer"" en la madrugada del sábado una inspección de hace una semana sobre el nivel de decibelios
02:00

Algunos de los locales que sufrieron la clausura de los equipos de música, ayer. i ANDRÉS CRUZ
NOTICIAS RELACIONADAS Una falta "muy grave" y una multa de hasta 60.101 euros . Gran Canaria M. M. G.
LAS PALMAS DE GRAN CANARIA
Cerca de una decena de bares y pubs del centro comercial Yumbo, en el corazón de Playa del Inglés, sufrieron el precinto de los equipos de música en la medianoche del viernes al sábado por decisión del Ayuntamiento de San Bartolomé de Tirajana haciendo valer una inspección contra el ruido de la semana anterior. La Policía Local ejecutó la orden, firmada por el secretario general del Ayuntamiento siguiendo instrucciones de la Concejalía de Disciplina Urbanística.

El precinto de los equipos de música afectó, entre otros establecimientos, a los bares Babylon, Macho Macho, Terry Bar, Coco Loco y Amigos, todos ellos situados en la segunda planta del Yumbo y que, por lo tanto, no pudieron tampoco ofrecer música durante la pasada noche, ni en lo sucesivo mientras se mantenga la orden. Los propietarios de los negocios tienen ahora la oportunidad de recurrir la decisión municipal ante el Ayuntamiento en el plazo de un mes, o bien hacerlo por la vía contencioso administrativa en dos meses.

Algunos de los propietarios afectados manifestaron ayer su fuerte malestar con el Ayuntamiento por considerar que ha tomado una decisión haciendo "tabla rasa injusta" al hacer pagar a toda una planta por incumplimientos en materia de ruidos que, aseguran, incumple sistemáticamente uno solo de esos bares. Cristophe Díaz, abogado del pub Babylon y que asegura representar a otros damnificados, aseguró a este periódico que "la mayoría" de los locales de ocio nocturno de esa zona del centro comercial "están insonorizados y cumplen con los horarios de cierre".

Por el contrario, subrayó Díaz, existe un establecimiento en concreto que "ni ha puesto medidas contra el ruido ni cumple con los horarios, cerrando mucho después de las tres de la madrugada, hasta cuando tiene autorizado".

Gran parte de los locales que sufrieron el precinto son veteranos del centro comercial Yumbo y del ambiente nocturno de Playa del Inglés

http://www.laprovincia.es/gran-canaria/2011/07/24/policia-precinta-musica-bares-yumbo-exceso-ruido/389360.html

(FIJESE COMO ESTA REDACTADO POR EL PERIODICO HOMOFOBO DE LA PROVINCIA PARA TRATAR UN CIERRE DE LOCALES GAYS- SE NOTA SUS ORIGENES FALANGISTAS DE DIARIO DE LAS PALMAS- "EL AYUNTAMIENTO HIZO VALER"- QUE ES SINONIMO DE "AVASALLÓ JUSTAMENTE"... CON REGODEO Y RECREANDOSE EN SU LEALTAD AL AYUNTAMIENTO, ESPECIALMENTE SI ES DE DERECHAS)

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EL ORGULLO DE LAS PALMAS ENCLAUSURADO EN UN EDIFICIO.

CURIOSAMENTE SE PROHIBIO EL ORGULLO AL AIRE LIBRE EN EL PARQUE DE SANTA CATALINA,
PERO LOS MOGOLLONES DEL CARNAVAL NO- SEGUN DECIAN ERA POR SENTENCIA, Y GAMÀ QUE ES COMO COLEGAS, SE CRUZÓ DE BRAZOS.

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SEGUNDO, LA PSICOLOGA DE GAMA, MARIA JOSE, NO HA RECIBIDO DENUNCIA POR EL MALTRATO PSICOLOGICO Y MALA PRAXIS CON HOMOSEXUALES Y TRANEXUALES QUE RECIBEN SU TRATO EN LA ASOCIACION GAMÀ.

"Re: El Jumbo
por regreso_del_mal21 el Jue Dic 02, 2010 10:31 pm

Hola a ver avisar a toda españa, canarias y mundo de que EL COLECTIVO GAMA es un grupo de falsantes, tiene una psicologa que esta para ganar dinero, haganme caso no soy ningun homofobo ni nada, he estado con esa psicologa y me atendio mal ! luego los grupos que estan formados (transexual,juvenis, gays..) son muy aburridos, no hacen nada. Conozco bien gama y me dejo huella en la vida, os aseguro que eso no cambia la vida a nadie ni ayuda lo unico que buscan son personas que hayan sido discriminada por ser gay en la sociedad para coger sus testimonios y publicarlos en las web, buscan nada mas que dinero ! Os aconsejo que no vayais nunca, si ustedes tienen algun problema afrontenlo con otros metodos pero el COLECTIVO GAMA alejenlo! no lo apoyen ! Repito no soy homofobo, como gay busco el bienestar para todos si quereis preguntarme algo aqui teneis mi correo : regreso_del_mal_21@hotmail.com
Me llamo Acaimo Betencourth. Un saludo "

Rajoy pretende inculcar por ley en los niños el respeto al empresario

2011-07-23T13:33:00.001-07:00

La estrategia de los conservadores
Rajoy pretende inculcar por ley en los niños el respeto al empresarioEl PP quiere reformar la norma educativa y sumar la ética empresarial a educación para la ciudadanía
Los populares planean enmarcar este y otros cambios en un proyecto para emprendedores
Domingo, 3 de julio del 2011 - 21:15h. GEMMA ROBLES / Madrid Votos: +8 -111 Comentarios (61)
Mariano Rajoy considera imprescindibles para la recuperación de la economía tanto la austeridad en las arcas públicas como un cambio radical de mentalidad por parte de las administraciones y de la ciudadanía sobre el papel que, a su juicio, están llamados a desempeñar los empresarios en la salida de la crisis. Tanto es así que, si gana las próximas elecciones generales, pretende modificar la ley de educación vigente para garantizar que los niños aprenden desde el colegio a "respetar" a los dueños de las empresas.

Ese es el texto que el PP propone incluir en el artículo 24 de la ley de educación, que define las materias a estudiar por alumnos de cuarto de secundaria, de 16 años. En uno de los tres proyectos legislativos --concretamente el que concierne a los emprendedores- que Rajoy exhibió en el Congreso en el curso de su rifirrafe con José Luis Rodríguez Zapatero durante el debate del estado de la nación se aboga por una reforma educativa sin precedentes. "En la materia educación ético-cívica se prestará especial atención a la igualdad entre hombres y mujeres, al respeto al emprendedor y al empresario, así como a la ética empresarial".

Los populares quieren que los niños empiecen a oír hablar de estos asuntos desde bien temprano, por lo que apuestan por sumar "el inicio al fomento del emprendimiento empresarial" a los objetivos ya marcados para la educación primaria, que se cursa entre los 6 y los 12 años. Para dar continuidad a esta filosofía, los conservadores piensan reformar en la misma línea el currículo de formación profesional y la ley orgánica de universidades.

http://www.elperiodico.com/es/noticias/politica/rajoy-pretende-inculcar-por-ley-los-ninos-respeto-empresario-1064386

2011-07-21T17:41:00.000-07:00

Siento un poco de amargura en el fondo, no es infelicidad, es amargura...hay felicidad y en el fondo amargura...Al darme cuenta de ciertas cosas, y sentir que la vida pasa, y pase lo que pase siempre acabo quedandome solo, me rodee mucha gente, alguien se declare su flechazo, alguien me sonria, la suerte me sonria o me sea adversa, siempre acabo en la soledad, en la soledad y el abandono, donde sin querer vuelvo a la sensacion de mi infancia y mi adolescencia, a esa sensacion de desarraigo y de soledad, esa sensacion amarga de intemperie, de estar en medio de la nada sin sentir el cobijo frente a la lluvia. No sentirme cobijado, en la mayor intimidad de mi corazon no sentirme guarecido, cobijado, no sentirme querido de verdad. Ver como tratan de silenciarte y dejarte como un payaso, decir lo que necesitas o no, lo que es tu vida o no. Quedarte sin vida social, ser un excluido de la sociedad, quedarte sin vida social cuando eres joven, sin amigos que te quieran, sin amigos gays que te sientan, sin vecinos gays de tu edad que sientan que existes cuando tienes edad de exitir...He sentido durante muchos años, no existir, y ver que no importaba mi existencia, si vivia o no, porque si hubiese muerto nadie lo hubiera sentido, a nadie le hubiera importado, como de hecho, hoy, a nadie le importa. Mi vida sigue sin tener ningun valor, sigo en ese vacio. Nunca me han amado, nunca me han amado cuando sentia que merecia la pena vivir y cuando era verdaderamente joven, cuando fisicamente me sentia hermoso y fuerte. Realmente no me importa nadie, no me importa a nadie, porque en mi vida, nunca he importado a nadie. La gente que ha abusado de mi riendose y humillandome de palabra no bastaria con que estuviera muerta, deberia haber sufrido con sangre lo que me han hecho pasar por estar solo, como una tortura interminable.

Siento la amargura en el fondo de ver que la vida pasa, y para los demas, hay amor, hay cambios, hay sentimientos, hay una vida, hay un futuro, hay quienes les tomen en serio, quienes les respeten, les cuiden, les valoren...yo estoy postrado, condenado a verlos pasar durante años, imaginar tan solo un pedazo de aquello que sienten, en la sensibilidad de un amor, sentido despues de muchos avatares, imaginar el amor que pueden sentir ellos y hacerlo mio, como una vision, imaginar el amor que ellos sienten, para aguien que nunca ha albergado el amor concedido por nadie, para quien solo puede aspirar a fantasearlo e imaginarlo...viendoles pasar eternamente. He regalado mi juventud al vacio, a la nada, a la soledad, a una aspiracion de un futuro que se ha disuelto en el pasado. Siento en el fondo un poso de amargura por ver a todos los que han pasado por mi vida como una noria triste en una isla circular, formar parte de un ciclo de la vida, en el que todo regresa al olvido, al desconocimiento, a la trascendencia de una vida ajena a la infelicidad y mofa de aquellos que viven del daño y la ignorancia, aquellos que no viven para la vida. Y ver que hacen sus vidas, y que han cambiado, y han olvidado, y los paisajes humanos se extinguen, la fantasia de un momento maravilloso en que eramos jovenes, jovenes porque sentiamos que la vida valia la pena y tenia un sentido nuevo, en el que todo era maravilloso y poblado de vida, pero eso ya no existe, el mundo vuelve a ser desconocido, ajeno, inhóspito, olvidado, el cielo gira inmenso en el ruido del viento, no existe nada. Su imagen en una vida que pasa, mientras veo cómo he perdido el tiempo, como ha pasado la vida en vano a solas, mientras la vida para los demas ha sido vida, para mi, no.

Sufro por ver que la vida pasa, sin darte la oportunidad de madurar, de amar, dandote el castigo de envejecer, sin haber amado, sin haber vivido.

Ya no estaremos juntos

2011-07-19T04:46:00.001-07:00

"Ya no será
ya no
no viviremos juntos
....

no te tendré de noche
no te besaré al irme
nunca sabrás quién fui
por qué me amaron otros.
No llegaré a saber
por qué ni cómo nunca
ni si era verdad
lo que dijiste que era
ni quién fuiste
ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido
vivir juntos
querernos
esperarnos
estar.
Ya no soy más que yo
para siempre y tú
ya
no serás para mí
más que tú. Ya no estás
en un día futuro
no sabré donde vives
con quién
ni si te acuerdas.
No me abrazarás nunca
como esa noche
nunca.
No volveré a tocarte.
No te veré morir."

(I.V.)

Una madrugada

2011-07-18T19:48:00.000-07:00

Después del sinsentido, del caos, de vivir suspenso del vacio o del azar...pocas cosas tienen tanto valor como sentir que la vida vuelve a recobrar significado, vuelve a cobrar valor, sentido. Se podrá viajar mucho por el mundo, mudar de estado, mudar de tiempo, de todo...pero en medio de la nada, volver a sentir que la vida ha valido la pena, que la vida tiene sentido...Que el poco tiempo tiempo que se tenga sea para vivirlo plenamente por amor, más allá del desconsuelo o el fracaso.
La vida no tiene ningun sentido sin la poesia y sin el misterio, el misterio que guardan las cosas de valor, la idea que encierra un poema y su transfiguración.
La trascendencia de la poesia sobre la vida, esa, no la puede suplir nada de este mundo...vivir a tientas sin sentirla, sin amar, sin vivir doblemente cada dia.

Cuando pienso en ellos paso las noches sin dormir, mirando las estrellas, caminando por la calle de madrugada, sintiendo el frio y la lluvia en las mejillas cansadas y secas, no pienso sino en sus miradas frente a mi puerta, detenidas hace cuatro años, inmoviles como entonces, sonrientes y espectantes, sin pensar que el tiempo ha pasado y ellos ya no piensan en mi, ni recuerdan este lugar, ni viven aqui...

Sin pensar que ya no volverán nunca más, que la vida viaja lejana a lugares que ni siquiera puede imaginar la imaginación cansada de la noche...Paso las noches sin dormir como si pudiera recuperar todas las noches, todas las madrugadas, que se quedaron sin vivir, todas donde no estaban ellos, donde nunca presidió la caricia ni la vanidad de un beso, las horas vacias, esperando a la nada...

No puedo dormir pensando en aquello a lo que no puedo sujetarme, aquello que desee tan fuerte, aquello que ame tan fuerte, y no representa mas que un arbol de Dafne que no rie, que como el cielo azul e indolente, como un dios mudo, no puede sentir ya nada por mi, que ya no puede sentir compasión, no por maldad, sino por haber dejado de existir...

Asisto impresionado al funeral del mañana en esta noche, un funeral de estrellas ingravidas que elevan nombres y siglas, en melodia plácida y serena, en un momento que no dice pasa, y tampoco espera.

Las cosas realmente importantes deberian ser guardadas en secreto celosamente,
hasta que las manos de una caricia invasora, reconocibles, pudieran desnudarlas

No siento ningun valor por la sexualidad, no tengo ningun sentimiento impetuoso por un cuerpo exultante y de violenta ostentacion sexual...No hay ningun placer comparable a llegar a un lugar, y ser besado y acariciado por todos con lisonja y agasajo, que te sujeten del brazo y te digan guapo al oido como un golpe, que un dia alguien se acerque a ti, y te des la vuelta y te sujete del brazo y sonriendote te diga 'no te marches por favor', quedarte a solas con alguien por un error y que sea el momento más inolvidable...Sentir acariciada la vanidad, sentir que la vida tiene autentico valor, sentir la poesia brotar del aliento, del aire, del vacio...
Ya no encuentro placer ni valor del sexo, que no sea el placer de la vanidad, el placer de la caricia, el placer de sentir que hay alguien ahi, al otro lado, sin saber que después de todo, aún estaba ahi, aguardando a pesar de todo.

Y pensar que un 18 de julio como hoy, hace dos años, era un sabado de fiesta, en el que conocí a la criatura más extraordinaria...y hoy es un lunes de calles vacias, lluvia y frio.

El PP quiere inculcar por ley en los niños el respeto sumiso a los empresarios

2011-07-11T18:50:00.000-07:00

lunes 11 de julio de 2011

Rajoy desea un cambio radical de mentalidad por parte de la ciudadanía sobre el papel que, a su juicio, están llamados a desempeñar los empresarios. Si gana las próximas elecciones generales, pretende modificar la ley de educación vigente para garantizar que los niños aprenden desde el colegio a "respetar" a los dueños de las empresas.

El PP propone incluir en la ley de educación una materia que inculque valores de sumisión ante los poderosos. El PP quiere que los niños empiecen a adquirir esta filosofía desde bien temprano, por lo que apuestan por introducirlo en la educación primaria, que se cursa entre los 6 y los 12 años.

Esperanza Aguirre, en el mismo sentido, quiere inculcar a los jóvenes los valores del esfuerzo y la iniciativa empresarial y destacó que en momentos de crisis económica como la actual “es imprescindible concienciar a los jóvenes de lo mucho que pueden ayudar a España y a sí mismos si cultivan el espíritu emprendedor y se preparan para competir

http://ventanasdelfalcon.blogspot.com/2011/07/el-pp-quiere-inculcar-por-ley-en-los.html

2011-07-11T18:42:00.000-07:00

Te presento a La Nada, encantado de conocerte Vacio.

2011-07-10T16:23:00.000-07:00

'mi corazon no lo ocupa nadie, es una habitacion muy fria 10 grados bajo cero y cerrada con vistas ,
porque esta esperando a un invitado muy especial, a unos
invitados muy especiales, merecedores de todos los privilegios que el resto, que la gran mayoria me ha negado con crueldad extrema y con indiferencia,

-y a quienes ha estado esperando durante largos años (más de 10), por eso, sabrá reconocerlos
inmediatamente, y ofrecerá su suite más cálida, donde arroparlos por la noche
y agasajarlos por la mañana....'

2011-07-01T19:27:00.001-07:00

Frases que me han levantado de la tristeza y el bajón como homsexual

2011-06-23T02:15:00.000-07:00

''Cuando el corazón llora por lo que ha perdido, el espíritu ríe por lo que ha encontrado''

AFORISMO SUFÍ

''El asombro es el amanecer de la sabiduría'' (SRI NISARGADATTA)

''Cualquier cosa limitada por el tiempo es momentánea y no tiene realidad'' (SRI NISARGADATTA)

''La conciencia y el mundo aparecen y desaparecen juntos, de modo que son dos aspectos del mismo estado'' (SRI NISARGADATTA)

''Cuando uno acepta ser guiado desde el interior, la vida se convierte en una jornada hacia lo desconocido'' (SRI NISARGADATTA)

No corras. Ve despacio. Tu destino eres tú mismo. HAIKU JAPONES.

DONDE REINA EL AMOR SOBRAN LAS LEYES (PLATÓN)

SOLAMENTE ES FELIZ Y PODEROSO QUIEN NO TIENE NECESIDAD DE MANDAR NI OBEDECER (GOETHE)

LA ALEGRIA Y EL AMOR SON DOS ALAS PARA VOLAR MUY ALTO
(GOETHE)

NO SE VIVE MÁS QUE EL TIEMPO QUE SE AMA (CLAUDE-ADRIEN HELVETIUS)

TODOS VEN LO QUE PARECES, PERO POCOS SIENTEN LO QUE ERES (MAQUIAVELO)

Amor, he recorrido miles de kilometros solo para verte...

2011-06-23T02:09:00.001-07:00

He recorrido miles de kilometros, solo para verte. Bésame.

Ni el tiempo ni el espacio me separan de ti. No parare hasta encontrarte.

Y ese momento será el más feliz, bailando sobre la brasa.

2011-06-22T12:54:00.000-07:00

Gracias por volver Tatojimy, se te echaba de menos.

2011-06-13T15:56:00.000-07:00

http://tatojimmy1.blogspot.com/

Es uno de mis blogs predilectos, de entre los predilectos.
Dentro de lo duro, de vivir en una ciudad como Las Palmas, donde van todos a machacar y a hacer daño, cuando te quedas solo, y donde ademas entre gays hacen mas daño todavia humillando y haciendo todo el daño del mundo,

me siento edificado por lo gay peninsular de Tatojimmy, el recuerdo de los buenos amigos que no estan cerca, y de la gente gay autentica,
esa que no pierde el tiempo insultando, criticando y humillando,
excluyendo, discriminando...

REFLEXIONES.

2011-06-12T14:35:00.001-07:00

Esta mañana persegui a alguien, no recuerdo a quien-tapoco es una cosa visible y aparatosa sino consustancial-, supongo que era un tio gay que conocia de vista y queria quedarme con la conversacion-de memoria (es uno de mis pasatiempos, memorizar giros y frases, y contenidos...aunque sea una frase la asocio a esa persona ese dia, y otro dia lo veo y escucho otra cosa, me quedo con las caras y lo hago por aburrimiento, cuando me aburro)-, creo que detective era mi carrera truncada, escuchar, vigilar, recoger informacion, seguir...Antes me solia pasar que siempre volvia a ver a las mismas personas aleatoriamente en diferentes momentos de su vida.
Otro de mis pasatiempos es la coleccion, coleccion de los libros que me gustan, ver una obra antigua o vieja o libros que no se publiquen, libros que despierten algun interes, por algun motivo, no porque me guste la historia- sino por el erotismo, por la retorica, por algun aspecto...y coleccionar fotos, fotos ajenas, para ello cometo infracciones legales de copy right. Me gustan los espejos, los libros, las fotos ajenas, los posteres, las tarjetas...

Las relaciones sexuales tambien son una gran aficion, pero una aficion complicada cuando se cruza con los escrupulos morales de los jovenes. A medida que pasan los años se tiene más claro en poco peso y trascendencia moral de las cosas livianas.
El placer es algo que no se sale a buscar, sino que se va degustando, sonsacando, escogiendo...Poder deleitarse de cada hombre y encontrar la belleza de su particularidad. Hay amores que duran toda la vida, eso se siente en el cuerpo, la serenidad y el placer que se siente en compañia de aquel, una larga conversacion que es deleitosa. Otros amores contrastan a cada tiempo, y son felices por cuanto breves. Es ese momento que marca un tiempo. No hay mayor placer que poderlo vivir.

Deberia comenzar a plantearme la cita de Ciorán seriamente, 'Deberiamos sentirnos orgullosos de todo aquello que no hemos hecho', pues claro que si, todo lo que no he hecho pero que he hecho en un tiempo imaginario de un universo paralelo, donde estoy disfrutando de un mundo feliz, junto a mi serrallo masculino de convidados, en una velada risueña.

-
Pasó, y esta pasando en un tiempo pasado, mientras sin embargo, no lo evoco.
Deberia estar orgulloso de lo que he hecho y lo que he dejado de hacer.
No se por que, tratamos de dar un sentido a todo lo que nos pasa en relacion
a las personas con las que los meandros nos llevan a conocer o no conocer.
No creo que todo tiene un porque. De hecho en todo este tiempo,he conocido personas que no me han llevado a ningun lugar sino a ese cero, de circulo de volver al momento del principio. El cero circular de volver a la nada. Y en cambio, por un error o negligencia y no por el destino, dejar de hablar con personas de importancia vital, vitalisima, y que creo me llevaban a cosas que me aportaban algo importante, a llenar momentos que se han quedado vacios por completo. El vivir es llenar el vacio de cosas, cosas espirituales, afectivas...cosas que nos llevamos siempre.

Echo de menos una gran seccion sobre nihilismo de la literatura y de la cultura.
Siempre me fascinó Dostoievski, Cioran, ...esos autores nihilistas que dan ese salto critico. Como centra Dostoievski, como decia Ortega y Gasset, de lleno, en la persona sin contar con nada mas y en la superacion o enfrentamiento de su mundo.
El nihilismo no es algo fatasmagórico, e indefinido. Es algo facil de rastrear, y con mucho peso, y más vigencia en esta sociedad de proceso nihilista, donde se confronta esa eclosion critica-nihilista y toda esa cascara de religiones, e ideologias lastradas. El nihilismo tiene completa vigencia, y en ciertos aspectos la superacion de la moral y de esquemas sociales o institucionales lastrados.
Nadie se ha atrevido a proponer nuevos modelos de sociedad, de modos de vida, de salida, de defensa de la libertad cultural, creativa, ideologica indivudual, de la dignidad de la persona...

El mundo gay ha abierto un camino a muchas de esas cosas que nadie ha cuestionado, de manera directa o accidental.
La constitucion habla de la dignidad humana y de la defensa del libre desarrollo de la personalidad, pero no se moja a defenderlo y protegerlo directa o indirectamente.
Se denigra constantemente ese precepto de 'dignidad humana', y se desprotege el 'libre desarrollo de la personalidad' no dando medios culturales, no estimulando imparcialmente esa libre eleccion de desarrollo de personalidad, y lastrandolo con ideolgias y dogmas religiosos.

El no defender esa parte del civismo 'libre desarrollo de personalidad' es hacer perder tiempo de vida en el que la persona afectada no desarrolla su potencial cultural, intelectual o social, no se desarrolla a nivel individual y no da lo bueno que puede dar- prescindiendo de delincuentes-

El tema sexual-que si las relaciones sexuales, que si la moral sexual, etc- creo que es más una cortina de humo, una luz de gas...algo que no tiene interes-sino para los que no tienen otra cosa que hacer que especular con la moral y con las vidas ajenas-, y que se usa para desviar la atencion de cosas verdaderamente importantes.

Y pienso que lo realmente importante es el desarrollo en libertad de la vida y del enriquecimiento cultural personal- dejando a un lado la vida sexual, la vida personal y todo lo demas-. Poder desarrollar todo eso de la inteligencia emocional, el desarrollo libre de la personalidad sin condicionamientos añadidos, el poder aprovechar ese tiempo de vida y que no nos hagan perder tantisimo tiempo hasta cansarnos de viejos. Es lo que se ha planteado siempre, ultimamente, una sociedad para el conocimiento. Algo que no es una entelequia de retorica, es un sintagma con significado efectivo y aplicable. Que en un futuro exista esa sociedad orientada realmene a la cultura militante y a la libertad, y realmente se pueda hablar de post-contemporaneidad.

Sobre la censura de literatura gay en Amazon (por Shangay Lily)

2011-06-09T14:38:00.000-07:00

(copiado y pegado desde aqui arriba)

Monday 13 de April del año patriarcal 2009

http://www.shangaylily.com/diario/archives/00000885.htm

#AMAZONFAIL
AMAZON.COM CENSURA LOS LIBROS GAYS
(QUITA DE SUS LISTAS HASTA A WILDE Y V. WOOLF)

Esto de Amazon veta a la literatura homosexual es de no creérselo. Yo he sufrido la homofobia en editoriales pero esto me parece el mayor escándalo de los últimos años.

Es gracias a un escritor gay que se auto-publica llamado Mark R. Probst como todo esto se ha destapado. En su blog, Mark denuncia que

Hace dos días en Amazon.com, misteriosamente, desaparecieron los índices de ventas de dos libros recién publicados con un perfil alto en romance gay: “Transgressions” de Erastes y “False Colors” de Alex Beecroft. Todo el mundo estaba perplejo. ¿Se debía a un fallo-glitch de algún tipo? Al mismísimo día siguiente CIENTOS de libros gay/lésbicos perdieron simultáneamente sus índices de venta, incluyendo mi libro “The Filly.” Había una inquietud, ¿Qué está ocurriendo? ¿Tiene Amazon algún tipo de campaña para suprimir la visibilidad de los libros gays? ¿Es sólo un fallo enorme en el sistema? Muchos de nosotros decidimos escribir a Amazon preguntando por qué nuestro índice había desaparecido. La mayoría recibió respuestas evasivas de representantes del servicio al consumidor que no sabían lo que estaba ocurriendo. Como yo soy un editor y tengo una cuenta Amazon Advantage a través de la cual suministro mis libros a Amazon, tenía una vía especial para contactarles. 24 horas más tarde recibí una contestación:

Por consideración hacia toda nuestra base de clientes, excluimos el material "adulto" de aparecer en algunas búsquedas y listas de más vendidos. Como esas listas son generadas utilizando los índices de venta, el material adulto también debe ser excluido de esa aplicación.

Así, si tiene más preguntas, sea tan amable de escribirnos de nuevo.

Con mis mejores deseos,
Ashlyn D
Member Services
Amazon.com Advantage

Por supuesto ahora niegan haber establecido esta política que había borrado de las listas de vendidos (haciendo imposible la búsqueda y convirtiéndolos en invisibles) a novelas nada eróticas de Virginia Woolf, Oscar Wilde, Gore Vidal e incluso censuró al ganador del National Book Award de este año (es el premio literario más importante de los EEUU) mientras dejaba en las listas de "no ofensivas" recopilaciones de Penthouse, Playboy, el salvajemente violento American Psycho de Brett Easton Ellis o el absolutamente apto para niños y familias decentes que buscan el ideario Nazi Mein Kampf de Hitler.

La maquinaria corporativa se ha puesto en funcionamiento con toda su fuerza y, previendo el enorme daño que una evidencia de homofobia le puede hacer a un vendedor que se nutre mayoritariamente de un mercado progresista, ya ha empezado a negar cualquier posibilidad de censura tras su acciones.

Las explicaciones que la maquinaria de relaciones públicas de Amazon se han esparcido por la red como la pólvora. En una página se lee que hay tres grados de emergencia "severity" (S1: afecta aun cliente, S2: afecta a un grupo o bloque de clientes, S3: extremadamente grave y se pone en manos del vicepresidente) y esta pasó rápidamente al grado S3. Pero ahora parece ser que no hubo ninguna intención tras esa gravísima acción y quieren hacer creer que se ha debido a un glitch o fallo. Incluso se ha contado que fue un informático de Francia que puso como 'true' una cierta categoría que accidentalmente ocultó 57.000 títulos. Una casualidad que los 57.000 título fuesen todos de contenido homosexual.

He estado a punto de cancelar mi cuenta de Amazon, pero voy a esperar un poco a ver que explican y si siguen por este camino de "error" la cancelaré y no volveré a comprar en la compañía de Jeff Bezos.

>>>>>>>Habéis dejado 6 DIVAgaciones<<<<<<<

:D

DIVAgado por Suso el 13 | 04 | 2009 |

No me lo puedo creer... Por favor, amplía

DIVAgado por Capitán Harlock el 14 | 04 | 2009 |

pues ahora yo les veto a ellos. de mi vida, de mi gente y de los favoritos del pc con un grado S99. tolerancia cero.

DIVAgado por guille el 14 | 04 | 2009 |

Es que no sé qué puede pasar por la mente de una persona que en la actualidad aún nos contemple como una amenaza. ¿Por qué ese empeño en invisibilizarnos? ¿Es que pretenden (como en "1984" cuando tergiversaban o directamente eliminaban la historia) hacernos creer que todos esos libros nunca han existido?

¿Cuándo se van a dar cuenta de la gran estupidez que supone tratar de erradicar la homosexualidad?

Un beso.

DIVAgado por Capitán Harlock el 14 | 04 | 2009 |

Capitan: Me ha encantado esa referencia a "1984". Hace mucho que estamos en esa sociedad, por desgracia.

DIVAgado por shangay lily el 14 | 04 | 2009 |

Esto es acojonante chic@s, si yo intentase sintetizar en pocas palabras todas las posibilidades que tiene una persona o un grupo para intentar erradicar algo en lo que no cree, solamente diría desde mi punto de vista psicopedagógico, que les falta comprender el significado del "respeto al prójimo".
Tambien se lo podría explicar desde un punto de vista filosófico, pero sinceramente, se me quitan las ganas porque pienso que mas que un desconocimiento de significados y conceptos, se trata de una falta de mecanismos de razonamiento, una patología, con lo cual,no seré yo quien vaya por ahí educando a mal educados.

minuto de melancolia

2011-06-09T10:43:00.001-07:00

mi ideal de juventud.

2011-06-07T02:04:00.000-07:00

Me hubiera gustado haber vivido intensamente mi homosexualidad desde los 14 años, haber follado con todo lo existente todo el tiempo, haber sentido la carne de los hombres muy dentro,haber tenido 17 novios desde los 14 y no haber desperdiciado ni perdido un solo segundo de mi vida, y despues haberme suicidado a los 29.
Eso me hubiera hecho la persona más feliz del mundo.

2011-06-06T14:20:00.000-07:00

Esta tarde al bajar las escaleras de la biblioteca un joven de piel sonrosada, se me quedó mirando fijamente a los ojos. No es dificil adivinar que tipo de mirada. Se mantuvo con la boca entre abierta. Me solacé y creo que disfruté tanto como él.
Es facil saber quien entiende, no es necesario decirlo. Quien entiende tiene algo especial en la mirada, se distingue del resto, los que no, son como grises, no distinguen nada. Por eso encontrar a un chico por ahi, que te diferencia del mundo, del resto, es un momento muy especial, y delicioso, ese regalo de unos segundos de vida, que en esta isla, y en esta ciudad son bastante regulares, segun los dias. Y segun para quien...

2011-06-04T18:01:00.000-07:00

Esta tarde no me han faltado motivos para enamorarme.
Como siempre la ditracción azarosa, me llevó a su mirada. -No, no soy ese psicopata de 'Plenilunio' en 'busca de miradas'-.
Entré en una tienda, y mientras miraba unas prendas, y me recreaba en el hermosisimo cuerpo del encargado, de labios secos, expresion seca y masculina y nuez, torso varonil, un chico vino de frente cuando me iba con dos pantalones en el brazo- el chico más hermoso que he visto nunca, sin duda, con diferencia-, su mirada dulce, calida, su rostro singular, diferente, y hermoso en su diferencia, me miró con complicidad cuando pasó cerca del detector y le pitó la alarma, me sonrió tan plácida y dulcemente frente a frente. Fue un momento eternamente dulce. No se como le habra quedado el pantalon blanco y el polo de rayas, seguro que radiante y esplendoroso, pero su sonrisa...su sonrisa...Sali de alli y mire para atras para verle, ´me miró desde dentro, en la faena riendo o sonriendo...adorable...

Ya en casa un camarero me atormentó con su mirada atormentadora cuando salia del bar vieja, todos los bares se llaman igual...asi que no aludo a ninguno.

Hace un par de noches un mochuelo de 18 años me miró como si viera a un excarcelario, se volvió muchas veces para mirarme en la larga calle peatonal vacia. Me miró fijamente, luego cuando se alejaba se volvió más de seis veces, yo tambien. Pero ya estaba tan lejos, casi al final de la calle, y desde alli se volvió tambien.
Quizas debi volverme como un loco y correr detras de el, como quien lleva el demonio dentro, y pedirle algo. No se por que no lo hice...nunca me lo perdonare...

2011-06-04T16:52:00.000-07:00

SER GAY, ES ALGO MUY GRANDE, MÁS QUE UN ORGULLO

2011-05-26T03:26:00.000-07:00

¿Qué es ser valiente?, nadie aprecia la valentia de los demas, porque nadie percibe de verdad la valentia de mantenerse firme cada dia en lo insignificante, y ser capaz de soñar, de amar, de querer, de no caer en la depresion, ...eso, de mantenerse firme. Ser valiente es vivir y disfrutar de todo, digan lo que digan, tengas lo que tengas.

Para mi ser gay, no es un orgullo, es algo mucho más grande. Salir del armario, y encontrar amigos gays que siempre te arropan, que estan ahi y te entienden, gays que son capaces de valorarte cuando estas bien y cuando estas mal, que no te abandonan, a diferencia de esos jovenes heterosexuales insensibles al amor, al amor entre chicos, a la vida, a la otra vida, la vida gay... es algo muy grande, fragil y al tiempo fuerte, cruel y al tiempo estremecedor, lleno de emociones y de cariño infinito, de la vida frivola, frivolamente profunda... Ser gay, 'ser alegre', caminar a la felicidad de 'vivir en libertad' en conciencia de uno mismo.

Para amar a otro hombre, nunca encontré limites, y eso me ha hecho muy feliz.
Hay quien vive todos los dias, sin una sola dificultad,
pero tambien hay quien pasa mucho tiempo sin hacer su vida, y los dos dias en los
que surge la oportunidad de vivir, de sentir, son los dias mas felices de la vida,
y cuentan por meses y años vacios.

Pienso que realmente no es importante tener sida o no. Lo importante es poder vivir y disfrutar cada momento, y sacar la felicidad, la imaginacion, la poesia, la vida, crear los momentos, la vida, lo digo yo que soy ateo. Lo importante, lo decia, mi adorado Edward Punset, no es la salud, o el dinero, es el amor, el AMOR, el que cada cual vive a su manera desde su sinceridad, su experiencia.

Las personas gays tienen mucho de ejemplar en ese magisterio de vivir.
Estamos dos dias en este mundo, no escuchemos a nadie,
hay mucha gente que vive de sabotear vidas ajenas, esos mueren tal cual
nuestra vida vale mas.

France Gall, y el recuerdo de otros jovenes gays...

2011-05-18T02:14:00.000-07:00

Hoy quisiera compartir una debilidad, que despierta mis sentimientos más sensibles y acompañan los buenos momentos y los pequeños detalles de la intimidad, de algunas noches, de algunos dias solitarios: France Gall. Hay personas que valoran el que las cosas que disfrutan o quieran conocer sean conocidos por una gran mayoria, de la misma manera que les entusiasma el brillo de aquellos muy reconocidos por mucha gente; y otros en cambio, que sienten el placer del descubrimiento de aquello que se les revela unicamente a ellos y que "el gran publico", desconoce, algo muy común en doctores de universidad que van entresacando cosas, o de los coleccionistas, 'gente rara', verdad?. Yo no se en que polo colocarme...Siento que no importa quien la conozca, es como una estrella en medio del infinito o de la nada, es decir, ese lugar donde no hay tiempo, y cuyo significado resulta dificil de ser entendido para nosotros, los seres humanos urdidos en os conflictos morales y comidillas de cada dia. France Gall, es para mi, más alla de su cronologia, de todo, sensibilidad, intimidad, una melodia que tiene un significado cosmico más alla de su letra, su voz comunica ese sabor de cosmopolitismo meridional, de asepsia meridional, donde el sol de verano junto al mar sana y olvida todo lo pasado como si se cruzara el Leteo de la felicidad. A veces France Gall, es melancolia como la Barcarola de Tchaikovski, pero es una melancolia dulce e ingrávida, como los paisajes frivolos de Gigi (de Colette), no en vano era la favorita de Edit Piaf, quien en una de sus ultimas entrevistas contestó a quién era su cantante favorira, ¡France Gall! con una sonrisa llena de satisfacción. Hay tres canciones que se cargan de una emoción indefinible más allá de lo que signifique realmente la letra. Si maman si: j'ettends cette musique: attends ou va t'en tres canciones que llenan de plenitud de sentimientos. Me viene a la mente el abandono de las playas al atardecer de octubre, y dos chicos aún en la orilla jugando contra el viento, me vienen muchas imagenes y muchos momentos, que France Gall, con ese tono aniñado y diabólico evoca como si fuera Colette, para el homoerotismo. No se si esto podria entenderlo alguien, en cualquier caso... siento que no importa realmente si lo entienden, quizas entre la nada y entre el todo, haya mañana sin saberlo, algún chico que lo descubra, y se sienta identificado, y sienta que parte de aquello que se dice y que nadie ha descubierto o que todos han olvidado, es su descubrimiento, su hallazgo, como lo es para mi, naturalmente, France Gall... entre las risas, el sexo, la diversion, la playa...se abre el instante a solas un momento en la playa...cuando se han marchado...France Gall.

quizas para otro no signifique nada, pero abrir el corazon de nuestra intimidad, implica ese riesgo, lo que para nosotros tiene un significado...
un drama en una pareja, uno no comprende lo que significa algo para el otro y viceversa, es como no poder traspasar el muro que si traspasa el amigo: qué duro es el amor cuando se trata de hacer estable . El verdadero amor no se queda ni se despide, es el amor.

Cuando a solas, desde una solitaria cornisa, con la vision de un horionte limpio, el mar silencioso, el horizonte impreciso, entrada la madrugada, solitaria, el vacio, ...vuelvo a escuchar la intimidad de France Gall y me trasporta a otros momentos, otras personas, el amor de otros, el recuerdo de ciertos chicos...no puedo evitar estremecerme como si me atravesara un intante de aquella profundidad que horada el parentesis entre dos dias.

¿Eres Gay?...Pues pasatelo bien...

2011-04-29T17:16:00.000-07:00

-¿eres...?...ummm..ejem...¿gaaayy????!!...
-¡Siii!...Pues pasatelo bien!, reservas gay...Hoy he descubierto esta pagina de viajes. Lo que se puede destacar del buscador es que te busca exactamente sitios donde puedes alojarte como gay, los gayfriendly, espero que sea verdad y no mentirijillas...que el hotel no sea de cuatro estrellas sino de dos y la cama sea tan dura que lo mismo sea que dormir en el suelo...con cucarachas y habitantes no identificados...en fin, me fio de reservas gay.

http://www.reservasgays.com/principal/index/648/0

Para aquel que quise una sola vez, y nunca mas

2011-04-25T17:00:00.000-07:00

en esta noche fria y triste de melancolia, para él...

ossessione

2011-04-24T14:56:00.000-07:00

la verdad, unicamente desearia volver a encontrar al chico de la capucha...me obsesiona, no puedo evitarlo. Aquel dia de hace dos años, unos dias despues del orgullo, era julio o agosto, una tarde a las 5 o a las 7. Habia salido para comprar una caja de bombones, con prisa, y de repente, aparectió él desde la acera de enfrente, cubierto con una capucha de su sudadera blanca, su rostro era como de porcelana, sonrosado, ojos grandes y brillantes, su labios perfilados y risueños, volvi la cabeza varias veces para verle, no me pasó desapercibido, hasta que se detuvo sonriente, media un metro sesenta y dos, pestañeó dos veces, debí haberme parado, no lo he olvidado...
despues de ese dia me pareció verlo tres veces más, pero quizas ha sido fantasia,
pensar que era el chico de la camisa beige, o el chico del coche que me conminó a saludarle. La connivencia de la impresición de la memoria cuando quiere ser caprichosa y la fantasia de querer volverle a ver.

El jueves vi a un chico que me miró como si me conociera, pero no era el...

Se debe leer bien, y leer lo que se quiere leer... Pero para saber escribir, hay que saber comunicarse con libertad sin la atadura

2011-04-23T07:25:00.000-07:00

Para aprender a expresarse o escribir, no hay que leer mucho ni ser un erudito, si se es joven, hay un solo requisito, y es la prueba inquivoca de que se es uno mismo y se puede sacar algo de valor- como diria Gregorio Marañon sobre rebelarse-: ser joven y vivir en libertad, de verdad, ver ante uno el espacio vacio y verlo lleno de cosas, sentir que no se tiene tiempo de lo que se quiere hacer y crear momentos, crear y no decir 'me aburro' nunca. No entender el aburrimiento, ser capaz de encontrar algo nuevo donde todo es igual, saber encontrar algo especial en cada chico que vamos encontrando, en cada momento, expresarlo sin vavilar como lo dice uno, todo sin sentir los prejuicios de nada ni de nadie, pero dicho desde un sentimiento de una vida que se vive con libertad de verdad, sentir que la vida es alegre y fuerte y se hace la vida hurtando a todo la libertad 'QUE NO HA SIDO CONCEDIDA SOBRE LA DADA COMO UNA LIMOSNA', sin escuchar a nadie, -Juan Ramon Jimenez decia 'Si quieres ser libre, no sueñes dos veces con el mismo sueño'.

Sartre es un gran filosofo, pero no estoy de acuerdo con que 'felicidad es querer lo que se hace y no hacer lo que se quiere'- ¿Era Sartre feliz?¿Lo que a Sartre le hacia feliz me hace feliz a mi, en el siglo XXI?, NO. No considero la filosofia un sistema religioso, sino algo diverso que solo es util si es un saber que aporta algo a quien la indaga, como diria Goethe.

Se puede no ser un erudito, ser un homosexual de 16 años, y ser un excelente comunicador o escritor, incapaz de ser superado por hombres de academia.

Alvaro Pombo una vez dijo que no queria hablar de libros porque solo le importaba la vida, y sus libros eran la vida. Era un mentiroso.
Solo le interesaba lo que interesa a todos los que no valoran la autenticidad, el no leer por leer, sino leer aquello que me interesa: hacer negocio y talar arboles.

No acepto recomendaciones de libros de gente imbecil ni de puestos de dias comerciales para ventas masivas, yo decido lo que me interesa o no leer- como diria Vargas Llosa- como si decido no leer, porque es más importante echar un polvo o salir de fiesta, o estar en una playa.

El estilo solo aparece y es indicio consustancialmente en la expresion de una vida LIBRE, pensamiento LIBRE. No estar corrupto, ser joven. No aceptar, decir no.
Ser estudiante y tener un criterio propio que no me da un colegio o un lugar de formacion ni una familia. Yo como individuo consciente decido lo que me gusta y no me gusta, y decido quien soy o quien quiero ser- la imagen social es una basura-, y yo decido quien comparte lo mejor de mi vida, y aquellos libros que me entienden o se acercan a mis sentimientos.

Cuando hablas con libertad, es porque piensas con libertad y vives con libertad.
Cuando se vive atado a algo, las palabras y los sintagmas estan atascados como una cadena de ADN estropeada por radicales libres.

¡Como nos acomplejan a los maricas, para tenernos distraidos con tonterias cuanto más tiempo mejor, mientras la vida pasa y nuestro mensaje, lo que llevamos dentro, se va quedando ahi...

La intimidad esa gran desconocida

2011-04-12T18:25:00.000-07:00

La intimidad, es el valor más importante de esta vida para madurar, para crecer, casi mucho más que la libertad. La intimidad es la base de un desarrollo normal, de un desarollo maduro de la vida, en todos los sentidos. Sin intimidad no hay un desarrollo vigoroso de la personalidad, capaz de encarar con fuerza la vida y los proyectos personales, la presencia de intimidad forja un caracter saludable, pero la ausencia de intimidad crea en el caracter complejos, inseguridades, inmadurez...

Escupe a tu ciudad y date la vuelta, no pierdas el tiempo- si puedes (Versículos)

2011-04-08T16:08:00.000-07:00

Vivir es rebelarse contra el NO,
vivir es desoir a los miserables,
hacer caso omiso a los que opinan,
Vivir es superar la barrera,
Vivir es no tener tiempo para el tiempo,
Vivir es hollar la pisada del barro que quiere estancar.
Vivir es hurtar sin pedir permiso.
Vivir es no contar con la aprobación de nadie, solo la de uno mismo.
Vivir es ser uno mismo la maxima autoridad inapelable de sus palabras
sobre la vida.
Vivir es no sentir tristeza cuando toda la sociedad te hace vacio,
por ser homosexual, por no querer nada de los demas.
Vivir es buscar un lugar donde hayan amigos, y dejar la tierra atras,
porque el destierro es un triunfo, cuando nada te ata, y no dejas amigos,
ni momentos y el futuro te abraza en otras regiones, en otros lugares.
El triunfo es no ser hijo de nadie sino de su propia felicidad.
El triunfo dice Sí, sin dejar nada atrás.
Vivir es no recordar nada, y abrazarse al futuro, al presente,
porque no importa de donde seas sino a donde vayas.
El triunfo es no tener arraigo a ninguna tierra y dedicar lo mejor a los amigos,
que no estuvieron nunca cerca.

El triunfo es ser hijo de su presente, y vivir para la vida de uno mismo,
porque quererse no es compartir con aquellos que nada merecen, que nada dan, ni siqiera amor.

El triunfo es ser joven y bello y sentirse satisfecho de ser hermoso y joven.
Vivir es sentirse satifecho de la propia belleza sin mirar a nadie mas, y disfrutar de ser hermoso y revolverse en el, y sentir la belleza hermana sin ver nada más.

Vivir es vivir y dejar los cadáveres atrás, no atarse a nada, y hacer todo lo que se quiere hacer antes de morir.

Eres el creador de tu propia obra de arte: tu vida, tu cuerpo.

Los demás estorban, los demas solo estan para hacer daño, para entorpecer el camino, para envidiar. IGNORALOS.

El triunfo es que dejen de exitir, que exista la vida y aquellos que solo deben ser visibles para tu vida. Solo uno cuantos llenan tu vida, los demas no son nada.

No cometas el error de ayudar, tu ayuda te será devuelta como un daño, porque es como el dinero, pierdes el amigo y el dinero.

Que me arranquen la identidad, no la quiero: MI VIDA ES MIA.

http://www.juventudsinfuturo.net/

2011-04-01T05:29:00.000-07:00

2011-02-27T09:30:00.001-08:00

Pibito

2010-12-22T14:48:00.000-08:00

Piccolo della Mirandola

2010-11-25T23:18:00.000-08:00

"Te he puesto en el centro del mundo para que puedas mirar más fácilmente a tu alrededor y veas todo lo que contiene. No te he creado ni celestial ni terreno, ni mortal ni inmortal, para que seas libre educador y señor de ti mismo, y te des por ti mismo tu propia forma. Tú puedes degenerar hasta el bruto o, en libre elección, regenerarte hasta lo divino. Sólo tú tienes un desarrollo que depende de tu voluntad y engendras en ti los gérmenes de toda vida"

(Piccolo della Mirandola. Discurso sobre la Dignidad del hombre)

Oggi

2010-11-23T15:41:00.000-08:00

Esta noche he soñado con un joven sonriente, es lo unico que me hace feliz ahora, sentir tan vivamente el sueño como el poder de su evocación, sentir sus mejillas y sus manos al tacto suave.Sentir que no es demasiado tarde. Sentir que el tiempo ha detenido su paso oscuro, en tanto es más oscura la noche, y sentir que el tiempo se ha detenido para él, con su sinceridad y la holgura que su hondura permite. Sentir su sonrisa sin los signos de la sonrisa.

Más dulce que la lluvia nocturna

2010-11-18T12:45:00.000-08:00

Comunicar aquello que se siente con mayor sinceridad, sin esperar que aquel que deseas que lo entienda, nunca lo llegue a escuchar, ni siquiera a sentir. Más doloroso que dejar de ser amado o de ser capaz de amar, ser incapaz lo que de más hondura y sinceridad inspira aquel que ni siquiera puede escuchar, no ser capaz de sentir esa conciencia temblorosa e inquieta, no poder ver nunca más. No poder sentir aquello que esos otros pueden inspirar con su aprecio o su acritud. Miedo a que algún día, no se sea capaz de sentir. Esta mañana despues de sentir con gran intensidad esa dilacion gris de los dias, esa acritud al corazón, sorprendió a la mañana gris, una mirada tan infinitamente bella de aquel que desconozco, y que sin embargo, no necesito conocer para reconocer en su mirada de crisoberilo o diamante, algo tan sumamente intenso que no se puede definir más que el impetu del deseo o su generosidad más viva, el brillo de sus palabras más ignotas, sentí que inspiraron unos segundos mi corazon de las fuerzas más extrañas y del entusiasmo más vívido, durante ese instante que su imagen penetró en mí como una luz para la debilidad, creo que me hubiera bastado con eso para regresar a la vida, volver a nacer, un solo instante así. Sentirme abrazado como un escalofrio, por su sola mirada.

Esta noche volvía a llover, la noche figura un regreso al universo de lo atemporal,
inspira la soledad tan instintiva y sincera de la lluvia, sentirse suspendido de la nada, de la lluvia, que a media voz, va colmando la dulzura más helada del silencio.
Sentir el remanso de la calma, y sentir el tacto de otros brazos, sentir alguien que musita sobre el cuello desnudado por el frío, humedecer los cabellos, descubiertos al soportal, albergados por la intemperie que sustenta el abrazo.

Quería sentir la lluvia, aunque este año, ya no sienta tan intensamente el amor y el misterio que la lluvia me inspiraba, que aquellos que se amaban corriendo bajo la lluvia, que otros lejanos dias, junto a aquellos que han extinguido su recuerdo, inspiraban a la intensidad del frío, la frescura de la yerba húmeda, los contenidos aromas del aire, de sensaciones indescifrables.

He visto esta noche al chico que fuma hachis todas las noches en el mismo banco, esta noche me ha mirado con una mirada cargada de odio, -el peluquero de triana tambien me mira asi-, junto a él, habia una pareja gay, joven, grácil como la ligereza de un poema, el arrebato de aquel desprecio que antojó que su infamia no me permitiera sentir tan cerca más allá de mis ojos, aquellos dos chicos que juntos hablaban quedos en tono suave y sentir sereno. Movia las blancas manos, albugíneo rostro esplendente de la luna, con tan frágil dulzura, que marcaban afiladamente con sus gráciles livianos gestos por cuanto en ellos había algo de la dulzura: sus labios sonrosados. Junto a él descifré la mirada graciosamente de otro chico moreno,
de rasgos ampliamente femeninos, le decia a su amigo "no nos lo vamos a comer", pero el matiz de su acento era aún más suave, y agradecí haber escuchado tan cerca su acento, como al caer del agua metalica de una fuente. Era tan graciosamente hermoso, que desafió el deseo de la noche. Junto a ellos otra pareja de hombres, de pie, uno de ellos de meridiana edad miró al pasar con el matiz del desprecio y la curiosidad.

Volvi a casa, pero me inspiró tanta inquietud aquellos dos chicos sentados, que algo me impulsó a regresar, solo para volver a sentir en los ojos la caricia de su imagen como la caricia de la lluvia en los cabellos, del aire en las mejillas. Estaban ahi, el chico de piel ambarina y blanca, miró desde lejos, pero su amigo moreno, hizo un gesto de displacer y de cambiarse de lugar para sentarse en las escaleras, más ocultas. Di un paseo mientras pensaba, al regresar para volverme, estaban alli sentados, el chico moreno mirab su movil enojado, su amigo tan bello como la luna, miraba sonriendo, estiró levemente para mirar sobre la barandilla de canteria, me di la vuelta al girar la cerviz levemente, y mi vista encontró su rostro blanco, su mirada oscura, su sonrisa lejana y dulce como una perdida estrella, la simpatia de un desconocido lejana, detentador de amor si lo preciara, bajo la lluvia su mirada extraña y dulce, me concitaba a estremecerme con su recuerdo inmediato, a disfrutarlo como la ingenuidad de una sonrisa.

una pareja de gays alemanes se guarecía bajo un balcón de la lluvia, hablando quedamente con melancolia en medio del vacio sereno de las calles a esta hora, sereno, remanso de horas que descansan bajo la lluvia.

Esta noche, reservaba con sus espejos nítidos la imagen más heladamente plácida de un día que a lo anodino y gris hurta la belleza de estrellas diminutas como un diamante cargado de un significado más allá de un instante. Siento el frío, pero al sentirlo hiela su belleza y estremece su lábil caricia.

Las Palmas, Vgt. , 22:58 h.

2010-10-20T17:56:00.000-07:00

...

2010-10-20T17:47:00.000-07:00

2010-10-17T12:25:00.000-07:00

Vorrei che fosse il nostro amore così

2010-09-21T14:25:00.000-07:00

No me mueve de este bien que ansío,
el plectro desnudo que envanece,
al tacto tembloroso que al desvío
concede oblicuo don desobediente;

hambre de mordiscos, labios de serpiente,
desnudo cobertor que oncila y cela,
desnudo imprecador lubrico de duermevela,
sobre túrgido pectoral caliente:

sujeto a devorar que no consuela,
dormido al otro lado de la cama,
la sombra pasa de la imaginación que vuela,

sobre recortada sombra de una escama,
desconsolado devoro este pedazo,
que apenas se deshace si lo abrazo.

2010-07-09T01:28:00.000-07:00

Un 31 de mayo...

2010-06-21T16:42:00.000-07:00

Un vehiculo se detuvo frente a mí, eran las cuatro, distinguí recotarse tras el cristal el dulcísimo rostro de un joven aniñado, me miró unos segundos con una seriedad llena de inquietud, parecía dudar, por un instante pensé que me preguntaria algo, pero subitamente brilló en sus labios una sonrisa nerviosa llena de un entusiasmo desconocido para mí, acompañada de una voz tan sumamente dulce y alegre, albergando la expresión de su mano diminuta y hermosa para el saludo. Su sonrisa, su mirada,...pareció congelarse en mi mente.

El aliento del viento se detuvo un instante frente al cristal de su vehiculo, mientras yo sin embargo, contenia el aliento; mientras deshecho en una sonrisa pensativa,detenido, lo veía alejarse lentamente. Me pareció sentir algo intensamente que me estremeció sin saber lo que era. Casi me pareció que iba detenerse cuando estaba a punto de extinguirse su imagen lejana en el recodo. Fue así como sentí que era un punto de inflexión en una sucesión de muchos días, que representaba una nota única en medio del vacío, y de aquel vacío de una tarde solitaria.

Puede ser que mucho tiempo despues supiera apreciar con la fuerza suficiente el verdadero valor de su dulzura, de su rostro suavemente aniñado, de su mirada inquieta. El matiz brillante de sus pupilas, la calidez de su sonrisa.
Me detenía con la mirada pensativa a evocar el sabor delicioso de su imagen, sin llegar jamás a saciar la sensación placentera que me producía imaginarle.
Como un rumor húmedo y fresco de la brisa sobre la hierba, acariciada por la luz.
Quizas mucho tiempo después, cuando me parecía que la ingratitud de otros dias, me hubiera hecho olvidarlo, por un instante, durante una noche, durante muchos dias después, lo he recordado con mucha más intensidad, y he vuelto a sentir la misma sensación intensa azuzando el corazon. Puede que no vuelva a verle nunca más, sin embargo, siento que es dificil de extinguir la sensación placentera que su evocación me causa.

2010-05-20T16:43:00.000-07:00

Una vaga tristeza extraña....Sembra così estrano...

2010-04-21T14:43:00.000-07:00

Siento que se detiene con el acento frío de la noche un instante, parece abstraerse del dolor, y transfigurarse en un sentimiento helado. Una luz que se pierde en lo gris. Siento que la sinceridad es una palabra que habla en un tono quedo, entrecortado, sin necesidad de ninguna forma, completamente desnuda, su solo instante, que habla como si hiriera, intensa y dura. Deja ese sabor indeciso y extraño, que desvela o encubre.
Ayer sentí algo extraño y diferente. Pareció pasar completamente desapercibido, pero no lo he olvidado. Tampoco sabía que él era gay. Hacía mi turno, infructuoso y cansado, ya casi estaba a punto de terminar. Me detuve en la puerta de una peluqueria que había pasado desapercibida hacía tiempo, pensé que nunca habia entrado por el respeto que sentía por la silueta de espaldas del chico que custodiaba la caja en el cristal del escaparate. Aquella tarde me distinguió en la puerta, estaba aburrido de pasar sola toda la tarde y apareció en el umbral frente a mi. No sé por qué sentí una impresión fuerte al ver sus ojos grandes y violetas, azules o grises intensos; era de estatura pequeña, de cresta rubia o castaño pálido densa por la cera, y su rostro entero y sereno, no distinguia en el ningun rasgo de frivolidad. Me atendió cordial y atentamente: "espera, te dejo una tarjeta". No podía dejar de mirarle a los ojos, sentía una sensación placentera que no dejaba de saciar al mirarle. Nos despedimos regularmente, pero al entrar, entre la puerta abierta y el escaparate de cristal que nos separaba, sentí que entraba de espaldas, y nuestras miradas no dejaban de tocarse. En la calle le seguia con la mirada, inmovil con una sonrisa en ese lapso de unos segundos. El sin dejar de mirarme, se estremeció, sentí que sacó algo de pluma de repente, tembló un instante, hizo un movimiento extraño, como si quisiera volver en sí, pero no podía borrar de mis ojos los suyos redondos de un azul intenso. No sé si el sintió lo mismo que yo, o se sorprendió como yo al descubrir que el otro era gay. Me pregunto si el sintió lo mismo que yo. Era tan hermoso...

No podía olvidar la mirada azul intensa y azul, me sonreía recordando como se estremecía detras del cristal. Me causaba una impresión diferente y excitante. Los escaparates de las peluquerias tienen un encanto especial cuando albergan miradas tan azules y sonrisas tan dulces.

La tarde matizaba una luz pálida y debil sobre el helado soplo del aire. Regresaba
y se interpusieron frente a mi dos chicos, uno de los cuales llevaba un bolso marron, y me miraba fijamente regañado porque le daba la luz, su amigo le comentaba algo que no podía oir. Durante un instante muy largo me miraba como pensando, con la cabeza ledeada, no parecía gay. Desapareció, mientras giraba la cabeza para verle cruzar.

La imagen fría y temblorosa de la tarde, me hacía pensar, como hacía unos días.
Parece como una frecuencia del vacío, completamente insustancial, en medio del cual,
ese mismo aliento helado palpita como una voz entrecortada, capaz de sentirse en sí misma y sin necesidad de ser descrita.

Hace semanas que cruzo la misma plaza con ese sentimento de días insípidos y rutinarios...Suelen sentarse en el mismo lugar todos los dias. Hay un chico entre ellos, que llamaba vagamente mi atención. Paso para él desapercibido. Esta noche, estaba sentado en un callejon de cuclillas contra la pared, rodeado de sus amigos.
Por un momento distinguí entre las piernas de los chicos el rostro pálido de ojos negros de una exótica profundidad, de insólita intensidad. Mientras bajaba la calle, me di la vuelta y me sorprendió su mirada fija, era la primera vez, quizas por una curiosidad muy vaga. Era la primera vez...

Mientras pensaba en él escuchaba una canción de Mina, parecía envolver la totalidad del recuerdo de aquellos momentos revelando un significado inconsciente y avieso. A traves de la noche, aquella canción devolvía la imagen de aquel. Se llena de una intensidad extraña y peregrina, incierta...
He pensado en él, mucho tiempo después.

Dos dias de septiembre

2009-12-13T13:02:00.000-08:00

Sueños de una noches de invierno.

2009-12-11T14:53:00.000-08:00

Aquella noche desperté después de un largo día.
Sentí los lábiles y generosos labios de un desconocido que escatimaba sus besos,
acariciar mis mejillas por un instante, que a la mañana siguiente eran miradas extrañadas y reprobatorias.
No sentía en la piel la caricia de la lluvia, o la caricia del sol.
El mediodía que traspasa el cuerpo completamente desnudo ante la luz de días marinos.
Aquella noche, el aliento tembloroso de la noche, escanciador de rostros desconocidos y familiares a un tiempo, sembrados como escasos días.
Aquella noche recordaba el gesto de un joven desconocido, mirando escrutador como un saludo, como la caricia invasora de una sonrisa. Aquella noche como un huir bajo la lluvia, arrebatando un aliento escaso que palpita.
Aquella noche pensé un momento en un día de verano, en el que un chico sujetaba las mejillas de otro chico que le eran esquivas, para arrebatarle un beso, que desdeñó.
Prodigalidad de besos, vertidos sobre una plaza de verano, sobre mejillas esteriles e ingratas.
Aquella noche soñé con una sonrisa fugitiva, que ocupaba el lugar de alguien que no la sentía, que ocupaba el lugar de un deseo.
Aquella noche un chico volvía a dejar de ser familiar, para regresar al recuerdo.
Nubes iguales e indecisas, como torsos desnudos, que orilla un horizonte.
Como una onda del agua que va y regresa, y no volver.

Nunca más. Que nunca más un adolescente muera por amar.

2009-11-22T15:09:00.000-08:00

Pocas cosas duelen tanto, como sentir la vida de unos adolescentes que se aman, segada por el odio, de aquellos que son indignos de la vida, de aquellos que ni siquiera merecen vivir. Que nunca más se pierdan vidas por ideas, por religiones, en prejuicios morales en que no creemos.Que nunca más se deje de vivir por un prejuicio, que nunca más se deje de sentir, pensar y expresarse libremente por un prejuicio, que nunca más un hombre deje de amar a otro hombre por ninguna moral, por ningun prejuicio. Que nunca más se nos prive de la propia vida, y de un derecho inalienable del ser humano, amar y ser amado, por cualquier ser humano. Que ninguna ideología, ninguna religión,ninguna secta, insulte la dignidad del ser humano y juegue con la vida de cada cual, y traten de reducirla, infravalorarla, dañarla, aniquilarla o enfermarla. Que nunca más un ser humano deje de sentirse humano por amar a otra persona, que las palabras de nadie sean mordazas, que las palabras no sean más que palabras que solo signifiquen si hablan de la vida, y nunca más para la muerte.
Que nunca más vuelva a ser asesinado ningun ser humano por amar a otro ser humano.
Que nunca más un ser humano le sea arrancada su vida y su libertad por la violencia, su derecho a amar a otro ser humano por una religión en la que no se cree, en una moral que no es la vida.
Que nunca más un adolescente, un joven de cualquier parte de este mundo, de cualquier condición social,nunca muera por el solo hecho de amar a otro igual, por el solo hecho de vivir su propia vida, vivir la sensibilidad humana que le es inalienable por ser persona.

A UN POETA MUERTO
(F.G.L.)

Así como en la roca nunca vemos
La clara flor abrirse,
Entre un pueblo hosco y duro
No brilla hermosamente
El fresco y alto ornato de la vida.
Por esto te mataron, porque eras
Verdor en nuestra tierra árida
Y azul en nuestro oscuro aire.

Leve es la parte de la vida
Que como dioses rescatan los poetas.
El odio y destrucción perduran siempre
Sordamente en la entraña
Toda hiel sempiterna del español terrible,
Que acecha lo cimero
Con su piedra en la mano.

Triste sino nacer
Con algún don ilustre
Aquí, donde los hombres
En su miseria sólo saben
El insulto, la mofa, el recelo profundo
Ante aquel que ilumina las palabras opacas
Por el oculto fuego originario.

La sal de nuestro mundo eras,
Vivo estabas como un rayo de sol,
Y ya es tan sólo tu recuerdo
Quien yerra y pasa, acariciando
El muro de los cuerpos
Con el dejo de las adormideras
Que nuestros predecesores ingirieron
A orillas del olvido.

Si tu ángel acude a la memoria,
Sombras son estos hombres
Que aún palpitan tras las malezas de la tierra;
La muerte se diría
Más viva que la vida
Porque tú estás con ella,
Pasado el arco de tu vasto imperio,
Poblándola de pájaros y hojas
Con tu gracia y tu juventud incomparables.

Aquí la primavera luce ahora.
Mira los radiantes mancebos
Que vivo tanto amaste
Efímeros pasar junto al fulgor del mar.
Desnudos cuerpos bellos que se llevan
Tras de sí los deseos
Con su exquisita forma, y sólo encierran
Amargo zumo, que no alberga su espíritu
Un destello de amor ni de alto pensamiento.

Igual todo prosigue,
Como entonces, tan mágico,
Que parece imposible
La sombra en que has caído.
Mas un inmenso afán oculto advierte
Que su ignoto aguijón tan sólo puede
Aplacarse en nosotros con la muerte,
Como el afán del agua,
A quien no basta esculpirse en las olas,
Sino perderse anónima
En los limbos del mar.

Pero antes no sabías
La realidad más honda de este mundo:
El odio, el triste odio de los hombres,
Que en ti señalar quiso
Por el acero horrible su victoria,
Con tu angustia postrera
Bajo la luz tranquila de Granada,
Distante entre cipreses y laureles,
Y entre tus propias gentes
Y por las mismas manos
Que un día servilmente te halagaran.

Para el poeta la muerte es la victoria;
Un viento demoníaco le impulsa por la vida,
Y si una fuerza ciega
Sin comprensión de amor
Transforma por un crimen
A ti, cantor, en héroe,
Contempla en cambio, hermano,
Cómo entre la tristeza y el desdén
Un poder más magnánimo permite a tus amigos
En un rincón pudrirse libremente.

Tenga tu sombra paz,
Busque otros valles,
Un río donde del viento
Se lleve los sonidos entre juncos
Y lirios y el encanto
Tan viejo de las aguas elocuentes,
En donde el eco como la gloria humana ruede,
Como ella de remoto,
Ajeno como ella y tan estéril.

Halle tu gran afán enajenado
El puro amor de un dios adolescente
Entre el verdor de las rosas eternas;
Porque este ansia divina, perdida aquí en la tierra,
Tras de tanto dolor y dejamiento,
Con su propia grandeza nos advierte
De alguna mente creadora inmensa,
Que concibe al poeta cual lengua de su gloria
Y luego le consuela a través de la muerte.

(Luis Cernuda. A Federico García Lorca, un poeta muerto)

[...]

No quiero amar en secreto,
llorar en secreto
cantar en secreto.

No quiero
que me tapen la boca
cuando digo NO QUIERO...

(Angela Figueras. No quiero)

Cielo

2009-11-20T07:51:00.001-08:00

¿Adónde fuiste, Amor; adónde fuiste?
Se extinguió del poniente el manso fuego,
y tú que me decías: «hasta luego,
volveré por la noche»… ¡no volviste!
¿En qué zarzas tu pie divino heriste?
¿Qué muro cruel te ensordeció a mi ruego?
¿Qué nieve supo congelar tu apego
y a tu memoria hurtar mi imagen triste?
…Amor, ¡ya no vendrás! En vano, ansioso,
de mi balcón atalayando vivo
el campo verde y el confín brumoso;
y me finge un celaje fugitivo
nave de luz en que, al final reposo,
va tu dulce fantasma pensativo.

(Celaje. Amado Nervo)

Inutile

2009-11-19T17:00:00.000-08:00

noche demudada y glacial,
extingue su último aliento;
cansados posos de tè;
va consumiendo
en la soledad,
tras sombra vacía del viento,
busca su huella al envés;
Cansada sombra
figura al azar,
cansada de andar, inmensidad,
sombra,
una sombra más,
un quizás, un tal vez;
impreciso contorno de la oscuridad,
inmóvil, sin saber, en el umbral,
contraída de luz:
caricia del sueño, incapaz de regresar,
una sombra, sombra más;
estrella, dimunta, glacial,
azul.

Ahora me parece sentir la noche contra el cristal; como manos contráidas y frías contra el sueño, trémulas y vacías contra las mejillas desnudas de besos, deshechas de días, días sin besos. Una sombra se proyecta inmensa como la oscuridad de ayer, aquella que detenía una diminuta mirada-una, que me sorprendió al abandonar el umbral; eran ojos puros en medio de la blanquecina soledad de la tarde, la impasibilidad y la inquietud oscilaban en su imagen; no fui capaz de mantener su mirada. Devino su impasibilidad en un silencioso sentimiento de agravio. Nunca antes lo había visto, tan sólo una vez más, una tarde como la de mañana. Me miraba como si hubiese ofendido su vanidad. Volví a sentir la misma inquietud que hace un año y quise seguirle, pero era inutil. Mientras me alejaba no dejaba de pensar en la expresión de su rostro, su mirada trasparente. Una inmensa inquetud desdibujaba en oscuridades diminutas cada desprendida e indecisa huella, fue entonces cuando comenzó a llover. Al regresar, una pareja de chicos, acurrucados escrutaban sonrientes bajo un paraguas rosado como una sombrilla generosa y amable: le susurró sonriente a su amigo 'este es para ti', mientras todo parecía borroso: eco de sonrisas lejanas mitigadas por una brisa húmeda de lluvia diminuta. Desde lejos volvía a distinguirse la misma silueta que me abandonó en el mismo lugar, con una visible expresión de acritud, hablaba a sus amigas haciendo notar su indiferencia.Un desconocido que hiere sin llegar a conocerse nunca, una evocación de un dolor insustancial. Volvía a traspasar la oscuridad llena de vacío y de acritud, iluminada vagamente por el sonido de los relámpagos. Débiles, ineficaces, sin sentirse, sin la inquietud de su temblor...como el resto de otros días como hoy.
Un aroma triste de café, una calle con aroma a tierra mojada, un aliento herido y estremecido sobre una ventana frente a la que el brillo de unas estrellas distingue una oscuridad azul.

Algo así como confortable

2009-10-16T15:22:00.000-07:00

Fra mille anni

2009-10-16T07:27:00.000-07:00

...

................

2009-10-13T15:16:00.000-07:00

La predicación de la castidad es una incitación publica a la contranaturaleza. Todo desprecio de la vida sexual, toda impurificación de la misma con el concepto de “impuro” es el autentico pecado contra el espíritu santo de la vida.

(El Anticristo, Maldición contra los anti-valores del cristianismo. Nietzsche)

Sin poder pensar....

2009-10-07T14:49:00.000-07:00

Hay días en que se sucede un prolongado silencio, tras otros en los que
la vida cobra un sentido insospechado, y posee tanta fuerza, que puede
creer o sentirse que la vida tiene la condición de real, su intensidad,
el aliento de su significado, y el sentido que cobran, hacen de ellos
los únicos días que no dan tregua a la memoria: esos otros, son como
la proyectada sombra de un largo vacío sobre la nocturnidad.

Por la mañana, una levedad vacía me hacia sentir como si el aire se hubiera consumado en ese vacío, en una lumosidad fría e inquietante, tras una silenciosa detonación. Frente a mí,algunas siluetas se desdibujaron a contra luz con morosidad. Un desconocido se distinguió entre el resto: su mirada azul brilló sobre aquel mismo vacío, y sentí que en aquel había también curiosidad. Contuve el aliento sumido de la trascendencia de aquel instante, y de aquel desconocido cuya expresión representaba una impresión así. Todo pareció carente de sentido fuera de su mirada, me sentí sujeto, integrado en sus pensamientos. Había curiosidad y vacilación en el lapso de unos segundos que me siguieron horas después mientras caminaba. La caricia confortable de unos hombros masculinos y fríos, de un hombre cuya mirada es indecisa de interpretar. Pensé en que había desaprovechado toda la vida, por no haber conocido a alguien así, por no haber sentido el abrazo comprensivo en quien depositar la amistad, la resuelta sinceridad de sus manos, su sola compañía. Detuvo en su imagen de hombre de treinta al alejarse la imagen de una larga playa, mientras me paré en medio de la calle contemplando cómo se alejaba: una larga e inmensa playa, de contornos infinitos, y sentí recorrer un escalofrío por todo el cuerpo, sordo, mientras en ella representaba el paso del tiempo, y pensaba lo escasa y estrecha que es la vida, como en esa playa en cuya luz tambien escapa la muerte a su inmensidad, llena de silenciosa inquietud. Pensaba en los largos días invisibles de soledad bajo el sol, y como entonces, pensé en la vida que se hurta para siempre a ese amor, en cuya persona el azar a hurtadillas lo lleva en una mirada de unos segundos, para un olvido en cuyo recuerdo se describen las posibilidades de amores que el tiempo es incapaz de contener. Pensé que poco tiempo agota la vida para tantos hombres a los que desearía contener en esos breves momentos en los que se transita la caricia.

Luego caminaron las restantes horas. Sentía aún en las mejillas esa luz azul y vacía, sin aliento. Creo que he perdido la noción exacta de lo que en aquel momento posterior representó la trivialidad en que desperezó mi ternura, al mirar desde lejos un hombre de tez rosada que hablaba de colores con otro hombre ('el negro no está tan en boga ahora...'): un dependiente nuevo, de imagen agradable, me dedicó sus atenciones, aunque innecesarias; no sé por qué sentí que me gustaba.
Necesitaba aferrarme a esa pequeña secreta satisfacción, de imaginar que podría encontrar en esa nada de dorsos y siluetas amables, aquello que de ellos en mí ha alimentado la imaginación todos esos días. Durante el verano no me cansaba de pensar en aquellos que han ido extinguiendose como cada segundo.

Por la tarde no sé por qué me sentía mal. Quizás hería mi sensibilidad el daño que durante el día se recibe, cuando la sensibilidad más necesita de la indiferencia. Me sentía incomunicado, no contaba con la entregada amistad de aquel a quien podria confiarle sentimientos de un día.
Caminé por la avenida y me tumbé durante una horas sobre el césped, en un promontorio.Pasé unas horas sentado, hasta que comenzó a caer la oscuridad,
y con su sombra todo el peso de su universo sombrío sobre mí. Sentí un dolor plural, en aquel vacío estaban otros días. Creo que no debí haberme sentado. Aún podía recordar el abrazo y el afecto de aquel que ha dejado de ser un amor o algo así.
Un chico me miró sonriente desde su bicicleta varias veces, entusiasta, me pareció una pequeña estrella.

Ojalá supiera escribir, pero he dejado de saber hacerlo...

2009-10-01T18:00:00.000-07:00

No he dejado de pensar en él desde la otra noche, quizás desde que nos sorprendió la lluvia, y me cogió de la mano para guarecernos mientras corría: sentí aquella misma sensación olvidada de la adolescencia, cuando se siente el peso ingrávido de la noche. Después de caminar un largo camino, a solas, ya de madrugada, nos sentamos en el muro frente al mar en medio del silencio. Después de hablar con un entusiasmo mitigado, exhausto, se tumbó y acomodó su cabeza en mis rodillas. "Si me cayera al acantilado no pasaría nada, podrías irte"- dijo sonriendo, mientras me sujetaba la mano."No digas eso, lo sentiría mucho, además sería delito"; "¿es delito?"-sonrió con malicia, sintió un instante que apretaba con más fuerza su mano. Pasé mi mano por sus cabellos, acariciándolos. Nos quedamos en silencio unos instantes. Solo podía escuchar el rumor del mar nocturno. “La noche que te esperé y no viniste salí solo...”. Me sentí tan mal al escucharlo, pensé en el tiempo perdido, pensé en aquel día en que sintió el terror de la soledad, un día de verano, un día de noche vieja bajo la lluvia, como si lo hubiera vivido yo esa misma noche. Recordé a Raúl, a Beny y me recorrió la acritud de la soledad. Apoyó su cabeza en mis hombros mientras sujetaba sus manos en la quietud solo interrumpida por una pareja que a pasar nos pidió fuego. Desplazó el dorso de su mano sobre mi cuello, y acercó sus labios, mientras cerraba los ojos.
Me arrepiento de no haberme quedado en la estación y ver cómo se alejaba sentado junto a la ventanilla. Al día siguiente le llamé y sentí su voz débil como la de un convalesciente, lejana.Sonó en mi mente su eco trémulo, 'hasta pronto, rey'. Me sentí mal, como si tuviera remordimientos, como si me dolieran leer sus palabras escritas y su tono de silenciosa tristeza.

Esta tarde, después de pensar en esa vida de la que siempre estaré excluído, aun habiendo pasado por mi puerta, he vuelto a hablar con Pedro,nuevamente ignoraba que era yo, por un momento creí que era dulce. Pero he sentido su profunda amargura, su infelicidad. Lo he sentido como una ternura llena de infelicidad, de mediocridad, una mediocridad que se cree fuerte y soberbia. Pero sé quien es, con sus grandezas y pequeñeces, y me sentí triste. Tampoco hablaremos nunca, pero dejaré de conocerlo de una manera distinta. Aquella ternura llena de flaqueza. 'No me gusta demostrar mi amor en publico, sé controlarme'- me pareció tan triste...Me parecía un muñeco ciego, haciendose daño con sus prejuicios. Creí que había cambiado, tantas veces que quise que fuera como me habia hecho soñar que era...

Quizás uno de estos días cuando consiga huir de todo, correr, y habitar el olvido, de aquellos que son nadie, encuentre una desconocida sonrisa de anonimos amantes desapercibidos, de nuevos amigos, de horizontes lejanos, de todos esos que sortearon los meses de mi vida a hurtadillas, y sonrieron una vez al verme para desaparecer.

El martes desperté en un montículo de arena, rodeado de vértigos, delirios, insolaciones, pesadillas, me desperté abruptamente sofocado, tratando de recuperar el aire com si me faltara. Un joven mirandome sonriente con curiosidad pasó delante de mí con indiferencia como una nube.