Tengo un rebrote canceroso.

Tengo la cara hinchada y desfigurada, no parezco yo.
La cara muy hinchada, amarillenta, los rasgos no se distinguen.
Por las mañanas me levantaba como si me dieran calabrazos en la cabeza,
como si me electrocutaran la cabeza, y dormia como si me estuvieran hablando toda la noche, sin descanso. La garganta siempre seca, y una tension continua en los oidos,
como si se me acumulara el aire ahi.

E

NO.

hubiera deseado, encontrar a alguien que se alegrara cuando después de un tiempo, me volviese a encontrar, hubiera deseado, despertar viendo su rostro nada más abrir los ojos. Sentir al verle únicamente el sentimiento de liberación que todo esto inspira, liberación de sentimientos reprimidos y sofocados.

Sentir la delicadeza de mi sensibilidad regresar a la vida y regresar a su crecimiento en las falanges de otros dedos, otras sonrisas, otros dias...arrebatada a la ilusión de poder vivir la juventud, de poder ser dueño de la propia vida y no estar atado al destino, al suceder inutil de las cosas, la inercia que arrebata al pensamiento toda ilusión, todo amor.

No me hubiera importado haber pasado tanto, privado de la propia sexualidad, castrado sexualmente pero no moralmente ni emocionalmente.

He pasado todo el tiempo deseando poder vivir, deseado hacer mi propia vida, deseando tener amigos propios, amigos que reconocieran el cariño y el valor que solo reconocen los que a uno les son amigos. Sentimientos legítimos para quien ha sido objeto de la injusticia, de la mayor de todas. Toda la vida privado de amigos, privado de momentos, privado de ilusiones de un futuro. Vivo en un lugar que me infravalora como ser humano.

He perdido los mejores años de mi vida sin un solo amigo.
Viendo pasar el tiempo, sin ningun tipo de vida social. Eso no, no se perdona.
Pienso que no se debe perdonar jamás, el perdon es la impunidad. Y creo que todo se paga en la tierra, en tierra. Ningun perdon para aquellos que han hecho tanto daño aprovechandose de la vulnerabilidad de un homosexual sin el apoyo de ningun amigo.
Es más doloroso que no haber tenido pareja en toda la vida.


Ya no es una ilusion ni una convicción, es una realidad sucedida y que se volvera a repetir siempre. No hay oportunidades, no hay gente diferente, todo se volvera a repetir exactamente como se ha repetido. No es mi problema, son los demas. Es lo demas. Hay que ser consecuentes y dar solo lo que se ha recibido. Rencor y devolver el desprecio exactamente como se ha sufrido.


He tenido que resignarme a la soledad. La gente va y viene, sin ningun sentimiento, sin ninguna verbalizacion, sin ningun trato humano, sin afectar a nadie, sin consideracion.

Satyricón

no lo puedo evitar...

Me siento triste, pero siento que ya nadie puede hacer nada por mi.
Siento que lo que más me importaba es ya pasado.
Cuando estoy solo, suelo estar triste y la mayor parte del tiempo lo paso solo, sin comunicarme con nadie en el dia a dia real que no sea internet.
Me siento triste estando solo porque siento a lo demás y mi sensibilidad lejana hacia la expresión de sentimientos, me hace sentir lastimado como si estuviera detrás de un umbral o una pared de cristal, al otro lado.
Esta tarde ya de noche, vi a una pareja de jóvenes gays, en un blanco, hablando muy quedo, cerca sintiendo el abrigo de cuadros, la gorra de pelo como de angora. Muchas veces me hubiera gustado vivir algo asi, hace años y meses. Sentir esa libertad y esa tranquilidad absoluta. Sentir en uno mismo experimentar la expresión de la ternura, poder compartir una conversación y sentirse comprendido, desdramatizado y relajado, sentir cerca de ti alguien que realmente te quiere, autenticamente y con quien no te sientas forzado a fingir, a reservar mentalmente lo que piensas de verdad, a no ser uno mismo, a sentirse respetado y no ser objeto de la burla y el juego. Ser auténticos y no sentir la tensión, no sentirse vigilado y juzgado. Sentir a alguien con quien pasas u momento de las ultimas horas y de quien sientes manos, labios, mejillas y el cuello del abrigo o su pechera.
He vuelto a sentir lo mismo al ver unos jóvenes compartiendo una bicicleta de niño, invitándole a montar para ir juntos, no sin cierta dificultad, recorriendo las calles vacías, en esa mínima bicicleta en sillar y manillar. Esa cualidad de compartir o humilde donde se expresar la ternura más sencilla e intima. Ver alejarse entre muchas calles solitarias la imagen de ellos dos en una bicicleta. O ver pasar en una moto dos jóvenes con expresión sonriente y feliz.

Pensé en un chico vestido con camiseta de asillas al que vi sonriente hace muchos años, impregnado de perfume parecido a un cristal frio de alcohol deshecho de sabor.
La verdad sentí tristeza, por ver es que quería permanecer y ha pasado de largo a ese olvido. No puedo evitar sentirme triste e impotente, ver todo eso que acusa mi sensibilidad más intima que no se comparte, y sentirlo al verlo en uno mismo, ya lejano sin posibilidad de sentirlo ninguna nueva vez. Todo este tiempo ha sido igual, ver en los demás reflejado algo que se siente con fuerza sin poder vivirlo nunca.
Y saber que siempre es lejano, cada vez más lejano.
Nadie lo entiende, no pueden valorarlo, lo han tenido siempre sin ningún sufrimiento por poderlo vivir. La gente que vive alienada por trepar, me parece estúpida, me parecen zombis sin sentido de lo esencial. Vivir con ansiedad, no valorar lo que se desdeña y realmente importa. Hacer planes para dejar en el pasado la vida.
Al cabo del tiempo, sientes que realmente importa es poder sentir todo eso, poder compartir la mayor riqueza de los amigos que dan calor, de el amor exento de falsedad, y de juego. Exánime de ternura, de la agudeza o inteligencia que surge de profundizar en las relaciones que importan de verdad.
La gente que no puede cambiar, es que simplemente se sienten atrapadas sin saberlo, y no pueden evitar o dejan que el paso del tiempo les mantenga y no mantener de rebelarse.
El sentido de pérdida es difícil de mitigar, cuando ves que se extingue sin llegar a ser reconocido. Querer ser, en lugar de ser aquello que lleva a uno mismo.
La pérdida que se reconoce en esos que dejan una marca en tu propia sensibilidad, impotente o triste como una enferma consciente.
Estando solo no se puede dejar de estar triste, no se puede sonreir, porque no hay fuerza, solo la visión de una alegría ajena que recuerda la perdida, el recuerdo ajeno, la experiencia ajena... hasta llegar al cansancio, a la indiferencia, al desear sentir no existir, no ver nada que haga volver tristeza e impotencia,desear volver y ver el mismo umbral de crital, y necesitar vivir, y no poder, ver una distancia en lo más cercano, y desear desaparecer a un lugar comun y lejano.

4 REFLEXIONES

4) Esa gente que ha tratado de hacerme daño estos 6 años, dicen conocerme, que soy su mejor amigo,-muy ingeniosos a la hora de hacerte daño sin conocerte de nada- y se dedican a decir que tengo de todo para hacerme todo el año posible. No tengo nada, he pasado todo esto en la ruina, en la miseria en el centro de Vegueta, pasando humillaciones precisamente por no tener ni un duro, y sobretodo por haber estado parado toda la vida, por no tener dinero, ni ingresos y por supuesto no tener un solo amigo.

La unica vez que pisé el kiosko 7, de maspalomas , un SUBNORMAL gay del PP, rodeado de amiguitos maricones- como les gusta llamar a los del PP, hablaba de mi diciendo eso 'todo lo que cuenta en ese blog es mentira, tiene de todo, vive con sus padres'.
Eso es lo que le dicen a muchos parados 'vives con tus padres y no necesitas ayudas'
Y los padres no ayudan porque estan igual o peor.
La escoria del PP.

Cuando no tienes nada van a por ti a criticarte e insultarte y hundirte más, mientras todos ellos siguen de fiesta, con sus amigos, sus lios amorosos



1)La noche del dia 5, salí solo al macrofiesta-botellon callejero que se celebra todos los años entre todo Vegueta y Monopol- Calle Sant Bernadardo (Triana), al llegar al Monopol unos descerebrados supuestamente hippies que se sientan todas las tardes en la plaza Santa Ana con un obeso con ezquizofrenia que vive de los favores de los vecinos de Vegueta y en la calle, me gritaron desde las escaleras de la biblioteca ¡Fascista!¡psicopata!- y no los conozco de nada- ya me lo gritaron un dia en esa plaza mientras le lamian el culo al ezquizofrenico. Sinceramente si por ser homosexual y estar solo eres un fascista, creo que ningun hippie merece mi respeto ni mi atencion, ni mi simpatia ideologica. Recuerdo que cuando estaba hecho polvo un dia en un banco cerca de los acampados se rieron de mi. No encuentro filogay desde mi experiencia a ningun heterosexual varon de izquierdas y mucho menos de derechas. Nunca he sido de izquierdas, soy de rollo nihilista, pero me simpatiza la izquierda porque ataca a la iglesia, defiende lo laico, y rspeta la homosexual o lo intenta, cosa que no hara ninguna derecha española que se dice moderada pero le excita sexualmente el brazo en alto,el gitaneo y la soberbia. Ah, y la iglesia.


2) En segundo lugar, sobre los homosexuales canarios, tengo que decir que los condeno mucho, digo gays, por sus prejuicios y su puritanismo, su hiporesia y su caracter clasista y frustrador. Creo que la sexualidad libre o desmesurada es consustancial a la buena salud y no al vicio, creo que ser una buena puta -insaciable- esta muy bien, y hacer orgias, y pienso que en cualquier lugar de España se folla mejor que en Canarias, con ambientes menos abiertos se folla mejor que en islas donde supuestamente es mas abierto- en todos lo rincones de España hay algo de homofobia y no me digas que no porque en estos 6 años he oido muchos comentarios homofobos de mucha gente, el ultimo un viejo en una terraza ayer, a mi por vivir en Vegueta me crucificaron por venir con un chico y darme muchos morreos con un tio femenino, pase todo el año con gente detras machacandome, incluidos gays. Los homosexuales canarios aunque vistan muy cool, suelen ser en el fondo unos pueblerinos cuando salen, y de momento no conozco mariquita canaria que no salga fuera con la tipica mentalidad acomplejada canaria, que pierden aclimatados en barcelona o madrid. Pienso que las cosas se aprecian de lejos no in situ, especialmente la tierra.

Condeno a los homosexuales isleños por su aversion al sexo, por decir las tipicas frases de no soy una puta, no me va el sexo, solo busco amistad, no sexo, busco una relacion no sexo- mentira-, y millones de excusas, pero sobre todo que te escupan a la cara si eres sexualmente abierto o si quieres practicar una sexualidad sana, que quieran guardar una imagen por el que diran, y que de entrada rechacen cualquier tipo de sexo, que en definitiva adopten una actitud frustrante, castradora, y de sexualidad insana, llena de culpa y tapadillos. Sois unos hipocritas en toda regla y al final se os pasa el arroz y acabais como maricas amargadas.

3) En tercer lugar, quiero hacer una reflexion subjetiva. Hoy vi a un chico de Triana, gay, era sexy, con unas marcas de expresion profundas sobre donde habitualmente estan las lineas de expresion de la boca laterales. Hace unos cuantos años, pongamos 9 o 10, era un aboluto bombon, bellisimo, te hace imaginar que los gays de antes eran mas guapitos que los lolitos que hay por ahi. Cerca de el vivia otro gay mas joven. Nunca apreció lo que tenia, nunca vio estar ahi como una oportunidad de conocer a aquel, de disfrutar, aunque le gustara. Creo que muchas veces no sabemos valorar la oportunidad de estar en un determinado lugar y de conocer a ciertas personas que deben ser en ese momento y no despues. El primero sigue siendo sexy, aunque no un bombon, de piel suave y forma de ser menos madura, el otro el vecino, se acerca a los 30, pero no es el bombon, el rubio con rostro gay y dulce, es una persona que con menos años esta destrozado por completo, precisamente por esos prejuicios castradores, por la autofrustracion y por ideas castradoras, calvo, con el rubio desaparecido, con pelo debil, con la cara avejentada y estropeada por el exceso de tabaco- que segun el dejaria pronto- y por el alchol, las drogas menores, todo en abuso, y por una desvaorizacion degradadora de su fisico. Ya no sera su momento, el del otro no lo se.

Hay que valorar lo que hay que conocer y lo que hay que hacer en el momento. Vendran otros, pero seguramente no seran mejores. Dejar de actuar, de hacer en el momento, es ir deshaciendo el destino, ir deshaciendo la vida propia. Quien sabe si hubiera hecho otra cosa, hubiera encontrado momentos mas felices y satisfactorios en el presente y en el futuro. El futuro a veces no es mejor que el presente, y las cosas que menos preciamos o infravaloramos con otras mejores, nos hacen sentir tristeza en el futuro por no haberlo aprovechado, porque en el futuro fue peor.

No volver a setir la tristeza y angustia de lo que se perdió, y de lo que hubiera podido ser si.

Mis versos canarios

Noche de Reyes.

Esta noche he salido,
con aliento empedernido
al tumulto de la meada
han satisfecho mil cagadas,

por venirse todos juntos,
y así a darle mucho gusto,
a don Píper, y al don Simón,
así nos dió al calentón

por la fricción de tantos gustos
y es que tantos culos juntos
tan bravos y tan turgentes
que estremecen los animos ausentes
un poco así tan de repente
encuentra sus chupetones
debajo de los cojo...es

y dan al tacto juntamente,
sentidos por la corriente,
y el hambre,al tercer ojo,
poniéndolos muy rojos
va tragando el sexto sentido,
mientras va deslizando el oído,

los ojos con tantas pijas, se solazan,
y se deslizan,y se abrazan,
la dulce nalga que flaquea,
y unos dedos parpadean,
al solo bravo, escaso impulso
en breve aplauso, sintiendo el pulso.


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la rica pobretona


una rica pobretona
natural de Gerona,
se fue con lo puesto
porque le daba el presupuesto,
hizo las maletas
y se vino a la Isleta
porque era barato
y le daba el economato,
así sus millones
lindos dormilones
siguieron en el colchón
con sincera devoción,
la nueva apertura
con mucha travesura
del albergue de comidas
le hizo la holla podrida
por darle más agrado,
no se hizo de lado,
a las fisuras, de su conjetura,
Así la rica pobretona
ha regalado un zafiro
a un viejo desconocido
que se encontró en la lona;
su look desmerecido
con trapos de Primárk,
a la rica ha hecho igual
a un pobre empedernido.
Salió como un petardo,
antes de fumarlos,
más gordo que un bolardo,
encontró en él retardo,
y se quejó a moco y baba,
porque lo ensalivaba,
con demasiado tono
dejandose en el abandono
enjugándose la baba
pues es una de las bravas.
La rica más pobretona
que nunca se emociona,
no quiso gastar más,
¡que eran de Primárk!

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Rubencito, el delgadito.

nunca me habían tocado tan bien
como un culeta llamado Rubén
sus manos languidecían
en la cruz del pantalón,
bailaba como un buen zorrón,
y su labios advertían,
que en breve escaparía,
después de ponerse los dedos duros,
la suya con la mía,
como un raro conjuro,
con otro más flácido y puro,
como un vuelo volatilizó,
y así pensando cosa tan rara
y tan singular, me debato una vez más,
por hechura tan pensada,
que tragones son los dedos,
que tan cerca y tan obscenos,
le da al alcance a los celos,
y como un diverso estertor,
escapa a su condición,
de zorrón de medio pelo,
que se dice casto y puro,
que luego con dos duros,
extingue en virginidad su celo.

Después de este contento,
por facebook me amenazó de paliza,
y a mi me dio la risa,
tan demudado y flaco que no lo siento